Strano a dirsi, ma la nostra gola profonda non è né Mara Carfagna né Michela Bambilla.
A svelare alla redazione di “davvero!” i retroscena della lite tra Massimo Tartaglia e Silvio Berlusconi è addirittura Veronica Lario. Stroncate sul nascere le dietrologie e il movente politico, la vera ragione è strettamente personale e legata ai trascorsi dei due protagonisti. Nel maggio scorso la ex signora Berlusconi aveva provato a svelare le condizioni di salute del marito dichiarando di aver detto ai suoi collaboratori di aiutarlo “come si fa con una persona che non sta bene” e proprio le turbe psichiche del marito, su consiglio del fidato Gianni Letta, lo avevano portato prima in cura da Alessandro Meluzzi, già senatore di Forza Italia, e poi al centro psichiatrico del Policlinico di Milano.
Proprio la struttura milanese è stata galeotta e lì si sono incontrati e frequentati i due litiganti.
Pare che dietro l’aggressione ci sia stato un vecchio diverbio svoltosi tra le corsie dell’Ospedale: mentre Massimo Tartaglia litigava con un tale R.F. che si proclamava “Napoleone”, sarebbe intervenuto Berlusconi a fare da paciere promettendo a Tartaglia qualunque cosa pur di farlo stare buono e non disturbare con quel chiasso le sue avances all’infermiera del turno delle 17,00. Massimo, convinto dal sorriso e dall’affabilità del premier, avrebbe espresso il desiderio di avere Palazzo Sforza, ma su quello Silvio avrebbe confessato un’opzione da parte della Spyce Girl Victoria, moglie di Beckham, nell’ambito del trasferimento a gennaio del marito alla squadra rossonera, in secondo ordine Massimo avrebbe chiesto il duomo di Milano. Di qui si spiega anche il recente attacco dello zelante Bossi a Dionigi Tettamanzi per sfrattarlo dalla diocesi meneghina, ma i continui ritardi, il trascorrere dei mesi, hanno portato Massimo Tartaglia a ribellarsi. Ecco dunque la decisione di avvicinarsi al premier e di colpirlo con una riproduzione della Chiesa della Madunina. Nell’audio non colto dalle telecamere de La7, ma raccolte dal telefonino di un passante di cui siamo entrati in possesso, si sente chiara la voce di Tartaglia che nel colpire Berlusconi dice: “sei il solito bugiardo, visto che non me lo hai dato, beccatelo tu ‘sto c...zo di duomo!”
Vito Rizzo
martedì 15 dicembre 2009
mercoledì 9 dicembre 2009
LA SUINA A SALERNO
Dopo tre mesi l'influenza suina è ancora avvolta dal mistero.
Non si capisce infatti perché se è una "suina", si debba prevenire con il "vaccino"; a questo punto meglio il "latte di bufala", più corposo e nutriente.
Molto meglio, anche perché sfidiamo chiunque ad attaccarsi alla mammella di una scrofa, purchè non sia di quelle descritte da Eyescream nella sua vignetta, per la quale gli estimatori, soprattutto nei palazzi del potere, di certo non mancano.
SALERNO: AFFETTI DA INFLUENZA C
SALERNO - Gli esperti sono stati chiari: non va confusa con l'influenza A, anche nota come H1N1, quella che si è diffusa a Salerno è infatti indicata come V1N3, come l'austero tabellino aggiornato alla 16° giornata (e per pudore si è omessa la casella delle P), che ha immediatamente preso il nome di "influenza C”. Sembra contagi soprattutto atleti, in particolare calciatori, e comporti difficoltà di resistere alla fatica ed agli sforzi, carenza di tenuta muscolare ed aerobica, difficoltà alla vista, tanto che non si riesce nemmeno a vedere la porta, l'acquisizione di colorito più che paonazzo, granata. Per il momento ne sembrano affetti circa 20-25 persone, tutte di sesso maschile e di età compresa tra i 18 e i 40 anni. Se a nulla è valso finora l'avvicendarsi al capezzale dei contagiati di tre medici e due primari, l'ultima speranza sembra il ricorso alle cure di uno stregone Incas, tale Merin-chù, l'unico in grado, al momento, di animare le speranze di scovare, prima che sia troppo tardi, una pozione miracolosa.
LA LETTERA DI CIRIELLI A BABBO NATALE
Caro Babbo Natale,
ti volevo prima di tutto ringraziare perché sei stato di parola.
L'anno scorso ti avevo chiesto in regalo la Provincia e tanto hai fatto che ci sei riuscito.
Eravamo sotto di 20 punti ma hai convinto il mio predecessore a rompere con tutti, i suoi compagni di partito a boicottarlo e tanti amministratori locali a candidarsi con me per inc…, scusa, volevo dire per "fare le scarpe" ai propri rivali storici nei diversi collegi.
Veramente non so che chiederti per quest'anno. Mi sembra di esagerare. Ma una cosa ancora ci sarebbe: fammi avere la promozione a Generale dei Carabinieri. Lo so che sono anni che non vesto la divisa, ma se proprio non ci riesci per me falla avere almeno ad un mio compagno di corso. Tranquillo, non è un eccesso di generosità, mi basterebbe questo, infatti, per avere sulla carta gli scatti di carriera necessari a farmi avere la stessa pensione del mio "miglior collega" che, sommata a quella che già ho maturato come parlamentare, mi farà fare un tranquillo e sereno baby-pensionamento (e sarà finalmente contenta pure Mara).
Con immensa riconoscenza
Eddy
ti volevo prima di tutto ringraziare perché sei stato di parola.
L'anno scorso ti avevo chiesto in regalo la Provincia e tanto hai fatto che ci sei riuscito.
Eravamo sotto di 20 punti ma hai convinto il mio predecessore a rompere con tutti, i suoi compagni di partito a boicottarlo e tanti amministratori locali a candidarsi con me per inc…, scusa, volevo dire per "fare le scarpe" ai propri rivali storici nei diversi collegi.
Veramente non so che chiederti per quest'anno. Mi sembra di esagerare. Ma una cosa ancora ci sarebbe: fammi avere la promozione a Generale dei Carabinieri. Lo so che sono anni che non vesto la divisa, ma se proprio non ci riesci per me falla avere almeno ad un mio compagno di corso. Tranquillo, non è un eccesso di generosità, mi basterebbe questo, infatti, per avere sulla carta gli scatti di carriera necessari a farmi avere la stessa pensione del mio "miglior collega" che, sommata a quella che già ho maturato come parlamentare, mi farà fare un tranquillo e sereno baby-pensionamento (e sarà finalmente contenta pure Mara).
Con immensa riconoscenza
Eddy
LA LETTERA DI DE LUCA A BABBO NATALE
Caro Babbo Natale,
lo sai, ti chiamo "babbo" senza offesa, anche se sto ancora aspettando il regalo dell'anno scorso.
Io sono stato di parola, ho trovato posto alle renne che ti rompevano i coglioni e le ho messe a Pastena, ma tutti quei “pinguini” che mi girano intorno e che dovevi prenderti in cambio stanno ancora qui.
Penso che già sai cosa ti chiederò per quest'anno: per un bimbo che cresce c'è una piazza della Libertà che Crescent.
Ti prego, convinci questa massa di pseudoambientalisti-animalisti-cattofascisti a lasciarmela fare.
Lo so che il colonnato ricorda Piazza San Pietro, ma sono o non sono il rappresentante in terra di San Matteo? Vabbene, se mettiamo su due cavalli può anche sembrare Piazza del Plebiscito, ma io parlo e dico che voglio fare il governatore, ma diciamocelo chiaro e tondo: se mi faccio anche qui un porticciolo stile Mergellina al posto dei container, se mi faccio una piazza per i concerti di Elton John, se magari mi levano di torno Lombardi e torniamo in Serie A, a Napoli posso pure mandare Alfonso Andria ed io me ne sto buono e quieto a fare shopping per Via Mercanti.
Con fiducia
tuo Cenzino.
lo sai, ti chiamo "babbo" senza offesa, anche se sto ancora aspettando il regalo dell'anno scorso.
Io sono stato di parola, ho trovato posto alle renne che ti rompevano i coglioni e le ho messe a Pastena, ma tutti quei “pinguini” che mi girano intorno e che dovevi prenderti in cambio stanno ancora qui.
Penso che già sai cosa ti chiederò per quest'anno: per un bimbo che cresce c'è una piazza della Libertà che Crescent.
Ti prego, convinci questa massa di pseudoambientalisti-animalisti-cattofascisti a lasciarmela fare.
Lo so che il colonnato ricorda Piazza San Pietro, ma sono o non sono il rappresentante in terra di San Matteo? Vabbene, se mettiamo su due cavalli può anche sembrare Piazza del Plebiscito, ma io parlo e dico che voglio fare il governatore, ma diciamocelo chiaro e tondo: se mi faccio anche qui un porticciolo stile Mergellina al posto dei container, se mi faccio una piazza per i concerti di Elton John, se magari mi levano di torno Lombardi e torniamo in Serie A, a Napoli posso pure mandare Alfonso Andria ed io me ne sto buono e quieto a fare shopping per Via Mercanti.
Con fiducia
tuo Cenzino.
NOTTE DI CALORE (SINTOMI INFLUENZALI A CASA TORELLO)
di Raffaele Speranza
(Notte inoltrata, in una camera da letto)
LUI: Ciccia, sei ancora sveglia?
LEI: Si!
LUI: E sei tanto eccitata?
LEI: Non cominciare che stasera non è cosa!
LUI: Cominciare?!
LEI: Li conosco questi trucchetti, ma stasera è vietato sconfinare: io di qua e tu di là!
LUI: Nemmeno una piccola invasione?
LEI: No, mi sento male! Credo di avere l'influenza, me l'hanno mischiata al lavoro!
LUI: Accidenti, giusto stasera che volevo...
LEI: Che sfortuna! Solitamente sono sempre io a sollecitare l'intervento armato! E proprio stasera che non posso...
LUI: Io non ho firmato nessuna tregua, quindi se volessi...
LEI: Allora non capisci!? Ho la febbre a quaranta, se mi baci finisce che ti mischio!
LUI: Hai baciato qualcuno in ufficio?
LEI: Non serve per forza un bacio, il contagio può avvenire anche per via aerea!
LUI: Ma col bacio la possibilità aumenta?!
LEI: Si, aumenta! Ma sei geloso per caso?
LUI: Io? No, di certo! Ti chiedevo per me!
(Lei ride ironica)
LUI: Perché ridi?
LEI: Vorrei tanto conoscere la donna che ha avuto il coraggio di baciarti!
LUI: E chi ha detto che era una donna?
LEI: Come?!
(clik...l'abat-jour di Ciccia si accende di colpo)
LEI: Che cosa hai detto?!
LUI: E stai lontano, m'infetti!
LEI: Hai baciato un maschio!?
LUI: Lui ha cominciato e io sono stato al gioco! Ma perché?
LEI: Come perché, a te piacciono le donne!
LUI: Ho scoperto di avere una nuova inclinazione!
LEI: Non me ne avevi mai parlato!
LUI: Perché fino a oggi non era mai successo!
LEI: Sento che la febbre mi sta salendo!
LUI: Ops, qualcuno si è risentito!
LEI: Non sono risentita, ma ammetterai che questo cambia tutto!
LUI: Per me è tutto com'era prima!
LEI: Ma sei impazzito! Pretendi che io dorma con te che di giorno vai con altri uomini!
LUI: Se sei gelosa dovresti cercare di calmarti, perché non c'è motivo!
LEI: E guardami quando ti parlo!
LUI: Non mettermi le mani addosso! Se proprio ci tieni domani lo porto a casa…farete amicizia!
LEI: Che cosa?! Non ti azzardare a fare una cosa del genere!
LUI: Perché, sennò che fai?
LEI: Giuro che uccido sia te che lui! ( Lui ride ironico) Ma che cavolo ridi!?
(Lei dà un calcio a Lui nelle parti basse)
LUI: Ahia! Mi fai male! Adesso t'insegno a stare al mondo!
LEI: Aiuto, sono malata!
LUI: Te la faccio scendere io la febbre!
LEI: Ahia, no, no...i capelli no! Lascia....lascia...
(Lei colpisce al volto Lui con un pugno. Un tempo.)
LEI: Scusa…non volevo!
LUI: Il sangue!
LEI: Un fazzoletto...prendi questo!
LUI: Male, male, male!
LEI: Prendi il fazzoletto!
LUI: Non lo voglio, ho il mio!
LEI: Vado a prenderti il ghiaccio!
LUI: Spegni la luce e non mi rivolgere più la parola!
LEI: Io volevo...
LUI: Zitta!
(clik...buio. Passano alcuni secondi, poi...)
LEI: Esce ancora sangue?
LUI: Si!
LEI: Mi dispiace!
LUI: Adesso dormi, ne parliamo domani!
LEI: Buonanotte! (pausa) Ho avuto paura di perderti!
LUI: Il figlio di tuo fratello mi ha baciato!
LEI: Ma...è un bimbo di due anni! E perché...
LUI: Ho detto un maschio, tu hai capito uomo!
LEI: Oh, sapessi che sollievo! Se avessi baciato un uomo sarebbe stato tremendo!
LUI: Cosa?!
(clik...l'abat-jour di Ciccio si accende di colpo)
LUI: Pensavi che fossi gay e per questo mi hai colpito?!
LEI: Beh...siamo sposati!
LUI: Ti rendi conto?! E' stata un'aggressione omofobica!
LEI: Adesso non esageriamo!
LUI: Ho sposato un naziskin!
LEI: Per tua norma e regola ho molte amiche lesbiche!
LUI: E dove sono?
LEI: Su facebook!
LUI: E perché non le inviti a casa un giorno?
LEI: Perché sono certa che t'innamoreresti di loro! Sono gelosa!
LUI: Lo so! Ma io sono etero, mi piaci solo tu!
LEI: Potresti cambiare idea! Alcune sono così belle!
LUI: Domani le aggiungo come amiche!
LEI: Si è fermato il sangue?
LUI: No!
LEI: Sennò te ne facevo uscire un altro po'!
(clik...buio. Pausa, poi…)
LEI: Le tue truppe vogliono ancora la guerra?
LUI: E l'influenza?
LEI: Era una bugia! Non ho nessuna influenza!
LUI: Non lo so...i soldati hanno perso molto sangue!
LEI: Tu carica i fucili, che gli faccio una trasfusione!
(Notte inoltrata, in una camera da letto)
LUI: Ciccia, sei ancora sveglia?
LEI: Si!
LUI: E sei tanto eccitata?
LEI: Non cominciare che stasera non è cosa!
LUI: Cominciare?!
LEI: Li conosco questi trucchetti, ma stasera è vietato sconfinare: io di qua e tu di là!
LUI: Nemmeno una piccola invasione?
LEI: No, mi sento male! Credo di avere l'influenza, me l'hanno mischiata al lavoro!
LUI: Accidenti, giusto stasera che volevo...
LEI: Che sfortuna! Solitamente sono sempre io a sollecitare l'intervento armato! E proprio stasera che non posso...
LUI: Io non ho firmato nessuna tregua, quindi se volessi...
LEI: Allora non capisci!? Ho la febbre a quaranta, se mi baci finisce che ti mischio!
LUI: Hai baciato qualcuno in ufficio?
LEI: Non serve per forza un bacio, il contagio può avvenire anche per via aerea!
LUI: Ma col bacio la possibilità aumenta?!
LEI: Si, aumenta! Ma sei geloso per caso?
LUI: Io? No, di certo! Ti chiedevo per me!
(Lei ride ironica)
LUI: Perché ridi?
LEI: Vorrei tanto conoscere la donna che ha avuto il coraggio di baciarti!
LUI: E chi ha detto che era una donna?
LEI: Come?!
(clik...l'abat-jour di Ciccia si accende di colpo)
LEI: Che cosa hai detto?!
LUI: E stai lontano, m'infetti!
LEI: Hai baciato un maschio!?
LUI: Lui ha cominciato e io sono stato al gioco! Ma perché?
LEI: Come perché, a te piacciono le donne!
LUI: Ho scoperto di avere una nuova inclinazione!
LEI: Non me ne avevi mai parlato!
LUI: Perché fino a oggi non era mai successo!
LEI: Sento che la febbre mi sta salendo!
LUI: Ops, qualcuno si è risentito!
LEI: Non sono risentita, ma ammetterai che questo cambia tutto!
LUI: Per me è tutto com'era prima!
LEI: Ma sei impazzito! Pretendi che io dorma con te che di giorno vai con altri uomini!
LUI: Se sei gelosa dovresti cercare di calmarti, perché non c'è motivo!
LEI: E guardami quando ti parlo!
LUI: Non mettermi le mani addosso! Se proprio ci tieni domani lo porto a casa…farete amicizia!
LEI: Che cosa?! Non ti azzardare a fare una cosa del genere!
LUI: Perché, sennò che fai?
LEI: Giuro che uccido sia te che lui! ( Lui ride ironico) Ma che cavolo ridi!?
(Lei dà un calcio a Lui nelle parti basse)
LUI: Ahia! Mi fai male! Adesso t'insegno a stare al mondo!
LEI: Aiuto, sono malata!
LUI: Te la faccio scendere io la febbre!
LEI: Ahia, no, no...i capelli no! Lascia....lascia...
(Lei colpisce al volto Lui con un pugno. Un tempo.)
LEI: Scusa…non volevo!
LUI: Il sangue!
LEI: Un fazzoletto...prendi questo!
LUI: Male, male, male!
LEI: Prendi il fazzoletto!
LUI: Non lo voglio, ho il mio!
LEI: Vado a prenderti il ghiaccio!
LUI: Spegni la luce e non mi rivolgere più la parola!
LEI: Io volevo...
LUI: Zitta!
(clik...buio. Passano alcuni secondi, poi...)
LEI: Esce ancora sangue?
LUI: Si!
LEI: Mi dispiace!
LUI: Adesso dormi, ne parliamo domani!
LEI: Buonanotte! (pausa) Ho avuto paura di perderti!
LUI: Il figlio di tuo fratello mi ha baciato!
LEI: Ma...è un bimbo di due anni! E perché...
LUI: Ho detto un maschio, tu hai capito uomo!
LEI: Oh, sapessi che sollievo! Se avessi baciato un uomo sarebbe stato tremendo!
LUI: Cosa?!
(clik...l'abat-jour di Ciccio si accende di colpo)
LUI: Pensavi che fossi gay e per questo mi hai colpito?!
LEI: Beh...siamo sposati!
LUI: Ti rendi conto?! E' stata un'aggressione omofobica!
LEI: Adesso non esageriamo!
LUI: Ho sposato un naziskin!
LEI: Per tua norma e regola ho molte amiche lesbiche!
LUI: E dove sono?
LEI: Su facebook!
LUI: E perché non le inviti a casa un giorno?
LEI: Perché sono certa che t'innamoreresti di loro! Sono gelosa!
LUI: Lo so! Ma io sono etero, mi piaci solo tu!
LEI: Potresti cambiare idea! Alcune sono così belle!
LUI: Domani le aggiungo come amiche!
LEI: Si è fermato il sangue?
LUI: No!
LEI: Sennò te ne facevo uscire un altro po'!
(clik...buio. Pausa, poi…)
LEI: Le tue truppe vogliono ancora la guerra?
LUI: E l'influenza?
LEI: Era una bugia! Non ho nessuna influenza!
LUI: Non lo so...i soldati hanno perso molto sangue!
LEI: Tu carica i fucili, che gli faccio una trasfusione!
L'OROSCOPO DI S.A.R. (a cura di Antonio e Raffaele Speranza)
ARIETE: Vostro figlio appena nato è bellissimo! Ha gli occhi della mamma e i capelli dell'elettricista che nove mesi fa revisionò l'impianto di casa! Visto? L'elettricità è un’ottima cura per l'impotenza!
TORO: Tornare ai ritmi consueti dopo le vacanze estive è traumatico!
- Vacanze estive?! Siamo a dicembre!
- Per fortuna, tra poco è Natale.
GEMELLI: E' il momento giusto per acquistare casa, regalare un diamante a vostra moglie e cambiare auto... te piacesse eh?!
CANCRO: Vi comportate in modo acido, nervoso e avete voglia di lanciare saette contro tutti. Con quella peperonata di ieri sera, va bene tutto basta che evitiate i rutti!
LEONE: Per strada un'avvenente ragazza vi lancia dei segnali, ma sopraggiunge la polizia e l'arresta! Di che vi stupite? I segnali stradali non si toccano!
VERGINE: Ultimamente vi muovete a fatica e, come se non bastasse, un odore nauseabondo vi giunge alle narici! Eh...è ufficiale: siete nella merda fino al collo!
BILANCIA: Accusate una ragazza di poca sensibilità dicendole che è da un mese che le fate il filo! Lei vi risponde: "Ancora una settimana e completo il golfino!"
SCORPIONE: La corsa non vi permette di guardare con la giusta attenzione il paesaggio che vi circonda. Cambiate automobile. (P.S. Appena la capite chiamate in redazione)
SAGITTARIO: Una bionda vi prende per Brad Pitt, una mora vi prende per George Clooney e l'oroscopo vi prende per culo!
CAPRICORNO: Da quando siete tornati a casa il vostro partner continua a ripetervi che nei momenti bui voi siete la luce! Il viaggio a Chernobyl vi ha dato nuova energia!
ACQUARIO: Vostra moglie vi accusa di andare a letto con le galline. Le urlate che non sapete di cosa parla, poi prendete il gatto da parte e gli sussurrate: "Credo che stia per scoprirci!"
PESCI: Con l'amata vi sentite a vostro agio, la sintonia vi gratifica, il sentimento cresce in voi. Vi decidete a dichiararvi o ve la fate soffiare dal bulletto del terzo banco?
TORO: Tornare ai ritmi consueti dopo le vacanze estive è traumatico!
- Vacanze estive?! Siamo a dicembre!
- Per fortuna, tra poco è Natale.
GEMELLI: E' il momento giusto per acquistare casa, regalare un diamante a vostra moglie e cambiare auto... te piacesse eh?!
CANCRO: Vi comportate in modo acido, nervoso e avete voglia di lanciare saette contro tutti. Con quella peperonata di ieri sera, va bene tutto basta che evitiate i rutti!
LEONE: Per strada un'avvenente ragazza vi lancia dei segnali, ma sopraggiunge la polizia e l'arresta! Di che vi stupite? I segnali stradali non si toccano!
VERGINE: Ultimamente vi muovete a fatica e, come se non bastasse, un odore nauseabondo vi giunge alle narici! Eh...è ufficiale: siete nella merda fino al collo!
BILANCIA: Accusate una ragazza di poca sensibilità dicendole che è da un mese che le fate il filo! Lei vi risponde: "Ancora una settimana e completo il golfino!"
SCORPIONE: La corsa non vi permette di guardare con la giusta attenzione il paesaggio che vi circonda. Cambiate automobile. (P.S. Appena la capite chiamate in redazione)
SAGITTARIO: Una bionda vi prende per Brad Pitt, una mora vi prende per George Clooney e l'oroscopo vi prende per culo!
CAPRICORNO: Da quando siete tornati a casa il vostro partner continua a ripetervi che nei momenti bui voi siete la luce! Il viaggio a Chernobyl vi ha dato nuova energia!
ACQUARIO: Vostra moglie vi accusa di andare a letto con le galline. Le urlate che non sapete di cosa parla, poi prendete il gatto da parte e gli sussurrate: "Credo che stia per scoprirci!"
PESCI: Con l'amata vi sentite a vostro agio, la sintonia vi gratifica, il sentimento cresce in voi. Vi decidete a dichiararvi o ve la fate soffiare dal bulletto del terzo banco?
ACCODO BERLUSCONI BASSOLINO
L’intesa tra i due è nota da tempo. Silvio non manca mai di ringraziare Antonio per il regalo dei rifiuti e per l’imboscata alla famiglia Mastella, senza i quali non avrebbe avuto occasione nè di vincere la campagna elettorale nè di trovare ogni scusa buona per passare da Casoria a salutare la prediletta Noemi. Questa volta però è stato messo tutto nero su bianco. Dopo il “contratto con gli italiani” firmato nel salotto di Vespa, il “contratto per la Campania” è stato firmato nel più discreto soggiorno del Kabir Bedi & Breakfast, un ridente resort familiare ubicato in terra di lavoro.
Via libera quindi alla conquista della Regione da parte del centrodestra, in cambio, di qui ad un anno, Antonio avrà l’opportunità di riaccasarsi a Palazzo San Giacomo. Resta un solo problema: come dirlo a Vincenzo e a Rosetta?
LA SOLUZIONE DEL CRUCI(RIDI)VERBA
Orizzontali
1 Il presidente operaio, imprenditore, medico, sportivo, conduttore e latin lover.
9 Ne è stato svelato il trucco sul numero di novembre.
10 Il furbetto del quartierino per eccellenza.
12 Iniziali di Alberto, coltissimo sciatore.
13 Sigla dell'ex partito di Fini.
14 Aumenta ogni anno.
16 Botta.
18 Fregatura.
20 Ghandi proponeva quelli - IN.
21 Sera senza vocali.
22 La sesta nota.
23 Comitato di sponsorizzazione Olimpica.
24 Mitico Totò amico di molti politici.
26 Fonema del judo.
27 Politico a cui piaceva il fallimento e la mortadella (ha il mio stesso nome!!!).
29 Epiteto scherzoso con il quale tanti presidenti più alti apostrofano Berlusconi.
31 Cantilene.
32 Altrimenti detta Repubblica Irlandese.
Verticali
1 Crede che le sue mani odorino di santità.
2 Alcuni carabinieri lo hanno usato con Marrazzo.
3 Partito insignificante di centro.
4 La invoca chi crede di averlo duro.
5 Se stimolato, da grandi soddisfazioni.
6 Organizzazioni Unite.
7 La seconda divisione cestistica degli Stati Uniti.
8 Dittongo, incontro di due vocali forti.
11 Nel codice binario affianca lo zero.
15 Iniziali di Antonio conduttore dell'originario "mi manda raitre".
17 Succede in discoteca ed in parlamento.
19 Nel pollo e nel campo sportivo.
24 Le consonanti di raro.
25 Il D'Angelo della musica napoletana.
27 Dopo.
28 Organizzazione europea cazzeggiatori (sigla e speriamo che apra subito).
30 Particella che nega.
1 Il presidente operaio, imprenditore, medico, sportivo, conduttore e latin lover.
9 Ne è stato svelato il trucco sul numero di novembre.
10 Il furbetto del quartierino per eccellenza.
12 Iniziali di Alberto, coltissimo sciatore.
13 Sigla dell'ex partito di Fini.
14 Aumenta ogni anno.
16 Botta.
18 Fregatura.
20 Ghandi proponeva quelli - IN.
21 Sera senza vocali.
22 La sesta nota.
23 Comitato di sponsorizzazione Olimpica.
24 Mitico Totò amico di molti politici.
26 Fonema del judo.
27 Politico a cui piaceva il fallimento e la mortadella (ha il mio stesso nome!!!).
29 Epiteto scherzoso con il quale tanti presidenti più alti apostrofano Berlusconi.
31 Cantilene.
32 Altrimenti detta Repubblica Irlandese.
Verticali
1 Crede che le sue mani odorino di santità.
2 Alcuni carabinieri lo hanno usato con Marrazzo.
3 Partito insignificante di centro.
4 La invoca chi crede di averlo duro.
5 Se stimolato, da grandi soddisfazioni.
6 Organizzazioni Unite.
7 La seconda divisione cestistica degli Stati Uniti.
8 Dittongo, incontro di due vocali forti.
11 Nel codice binario affianca lo zero.
15 Iniziali di Antonio conduttore dell'originario "mi manda raitre".
17 Succede in discoteca ed in parlamento.
19 Nel pollo e nel campo sportivo.
24 Le consonanti di raro.
25 Il D'Angelo della musica napoletana.
27 Dopo.
28 Organizzazione europea cazzeggiatori (sigla e speriamo che apra subito).
30 Particella che nega.
sabato 7 novembre 2009
REGIONALI: IL TRUCCO DI DE LUCA
Non c’è tempo! Le elezioni regionali sono già fissate per il prossimo marzo ed in soli cinque mesi il processo di clonazione cui voleva sottoporsi il sindaco di Salerno per candidarsi in tutte e cinque le province campane non può avere successo. Scartata anche l’ipotesi di camuffarsi per evitare il “fuoco amico”, i fedelissimi di Vincenzo De Luca si sono attivati per permettere al leader salernitano di proporsi alla guida della Regione Campania.Cinque liste civiche da presentare ciascuna per ogni provincia: identico il nome “Vincenzo De Luca”, proposto da Ugo Picarone; geniale, poi, la trovata di Fulvio Bonavitacola per aggirare l’ostacolo dello scarso radicamento del sindaco nelle altre realtà provinciali. A Salerno correrà Lui, ‘o sindaco Vincenzo De Luca, ad Avellino è pronto il Senatore Vincenzo De Luca, già assessore ai Lavori Pubblici regionale, nel napoletano circolano i nomi del noto consulente immobiliare Vincenzo De Luca, con agenzia a Via Nuova San Rocco, l’agente finanziario Vincenzo De Luca, che lavora in Via Riviera di Chiaia, proprio a due passi da Palazzo Santa Lucia, oppure, per coltivare l’elettorato più legato alle piccole e medie imprese, potrebbe anche spuntarla Vincenzo De Luca, che ha la sua officina meccanica in Calata SS. Cosma e Damiano. Nel casertano è una corsa a due tra gli imprenditori Vincenzo De Luca e Vincenzo De Luca, l’uno titolare di una concessionaria di automobili a Santa Maria a Vico e l’altro impegnato nell’import-export di frutta a San Felice a Cancello. Partita ancora aperta nel sannio dove ben cinque Vincenzo De Luca possono vantare il loro radicamento come beneventani DOC. Ancora da sciogliere i nodi sui turni da tenere: probabilmente l’avellinese Vincenzo De Luca opterà per il lunedì, in modo tale da non avere sovrapposizioni con i lavori parlamentari, il beneventano Vincenzo De Luca il martedì, il casertano Vincenzo De Luca il mercoledì, mentre il sindaco di Salerno Vincenzo De Luca opterebbe per il giovedì preservando il venerdì per le abituali sedute di Giunta a Palazzo di Città, lasciando che il quinto giorno si occupi degli affari regionali il napoletano Vincenzo De Luca.
Le confessioni di Don Comincio ... a parlare
SALERNO - Interrogatorio denso di novità quello di Don Comincio Lanzara innanzi al PM Roberto Penna in merito alla richiesta di rinvio a giudizio relativa alla vicenda dell'Angellara Home. L'incontro è stato richiesto dallo stesso prelato a seguito della contestazione mossagli di essersi appropriato di 310mila euro, provenienti dalla vendita del complesso San Michele.Don Comincioaparlare ha ammesso che la gestione dei fondi è stata occultata all'erario sulla base del precetto che ciò che è di Cesare è di Cesare, ma ciò che è di Dio è di Dio e quindi la compravendita del San Michele coinvolgendo un bene "santo" non può che essere di Quest'ultimo. Inevitabile poi, che "trattandosi di pagamenti trascendenti e transeunti, per tramite del paraclitismo dello Spirito Santo destinati all'Altissimo, degli stessi si siano perse le tracce nei passaggi dalla Banca di Salerno, attraverso i conti Unicredit e Banconapoli, passando per lo IOR, poi MIOR, o forse SUOR, che in definitiva è divenuto BOH...OR." Penna ha sottolineato come dalle intercettazioni emerga un coinvolgimento diretto dell'arcivescovo di Salerno Gerardo Pierro ed ha letto il passaggio in cui Don Comincio, parlando col cardinale Bertone, afferma: "ho girato i proventi direttamente a Pierr ///" (qui la comunicazione è disturbata). A questo Don Continuoaparlare ha chiarito l'equivoco: "Ma quale Pierro! I fondi neri sono stati dati a dei PI.ERRE., giovani incaricati di distribuire inviti omaggio-donna con consumazione obbligatoria per le Sante Messe della domenica..."
UNIVERSITA': I consigli di Gisella fuoricorso
1) individuare un assistente del prof (la tattica funziona meglio o con i più fighi, che se la credono, o con i più sfigati, che non ci sperano);
2) lasciare perdere quelli che fanno firmare la camicia: non contano un c…zo;
3) avvicinarlo per chiedere un chiarimento mostrandosi fintamente interessati alla materia;
4) alla prima occasione esaltarne la chiarezza e la disponibilità;
5) controllare se quando vi allontanate vi segue con lo sguardo: se sì, passare al punto 6, se no, ripartire al più presto dal punto 3;
6) entro 48 ore, appuntamento al bar dell'università: ammiccare!
7) entro 7 giorni, appuntamento in dipartimento: ammiccare!
8) proseguire alternando il punto 6 e il punto 7 per le settimane che vi separano dal primo appello utile;
9) 48 ore prima dell'appello, scena di insicurezza con relativo invito di consolazione per la serata;
10) Serata: tutto ma non "quello". Rimandate a dopo l'esame (solo a risultato raggiunto).
2) lasciare perdere quelli che fanno firmare la camicia: non contano un c…zo;
3) avvicinarlo per chiedere un chiarimento mostrandosi fintamente interessati alla materia;
4) alla prima occasione esaltarne la chiarezza e la disponibilità;
5) controllare se quando vi allontanate vi segue con lo sguardo: se sì, passare al punto 6, se no, ripartire al più presto dal punto 3;
6) entro 48 ore, appuntamento al bar dell'università: ammiccare!
7) entro 7 giorni, appuntamento in dipartimento: ammiccare!
8) proseguire alternando il punto 6 e il punto 7 per le settimane che vi separano dal primo appello utile;
9) 48 ore prima dell'appello, scena di insicurezza con relativo invito di consolazione per la serata;
10) Serata: tutto ma non "quello". Rimandate a dopo l'esame (solo a risultato raggiunto).
SALERNITANA: Lettera di Lombardi ai tifosi
CARI tifosi,
lo ammetto, sono giorni amari, aspri, ACRI, per tutti noi e soprattutto per SALERNO.
So che non mi MERINO la Vostra fiducia.Il futuro appare FUSCO, ma vi invito a non mollare.
Vi confesso che mi sento sempre più SOLIGO, abbandonato da tutti, anche un po’ eMACHADO. Dovevo forse ascoltare i consigli di chi mi diceva STATE LLA’, nella mia Vallo, magari potevo fare calcio con la Gelbison ed invece non basta sempre una FAVA per prendere due PICCIONI, (magari uno in campo, Walter, ed uno in panchina, Enrico).
La verità è che questa squadra è brutta come una COZZA.
Lascio prima che lo STENDARDO della Salernitana venga ammainato, magari me ne andrò a fare il guru su un MONT’ERVINO RUSSO, sperando, almeno lì, di non far danni.
Antonio Lombardi
lo ammetto, sono giorni amari, aspri, ACRI, per tutti noi e soprattutto per SALERNO.
So che non mi MERINO la Vostra fiducia.Il futuro appare FUSCO, ma vi invito a non mollare.
Vi confesso che mi sento sempre più SOLIGO, abbandonato da tutti, anche un po’ eMACHADO. Dovevo forse ascoltare i consigli di chi mi diceva STATE LLA’, nella mia Vallo, magari potevo fare calcio con la Gelbison ed invece non basta sempre una FAVA per prendere due PICCIONI, (magari uno in campo, Walter, ed uno in panchina, Enrico).
La verità è che questa squadra è brutta come una COZZA.
Lascio prima che lo STENDARDO della Salernitana venga ammainato, magari me ne andrò a fare il guru su un MONT’ERVINO RUSSO, sperando, almeno lì, di non far danni.
Antonio Lombardi
INTERVISTA DOPPIA A CARFAGNA E GELMINI
COGNOME:
GELMINI: Gelmini.
CARFAGNA: Carfagna.
NOME:
GELMINI: Maria Stella.
CARFAGNA: Maria Rosaria, detta Mara.
PROFESSIONE:
GELMINI: Ministra.
CARFAGNA: Ministra.
PROFESSIONE PRECEDENTE:
GELMINI: Avvocato.
CARFAGNA: Showgirl.
TITOLO DI STUDIO:
GELMINI: Laurea in Giurisprudenza.
CARFAGNA: Laurea in Giurisprudenza.
TIPO DI ESAME PREFERITO:
GELMINI: SCRITTO, riuscivo a copiare.
CARFAGNA: ORALE, conoscevo tanti trucchi per ben figurare.
SITUAZIONE SENTIMENTALE:
GELMINI: Fidanzata con Giorgio Patelli.
CARFAGNA: Fidanzata con Marco Mezzaroma.
FIDANZATO PRECEDENTE:
GELMINI: Ero zitella.
CARFAGNA: MezzaSalerno.
COSA PENSA DEGLI STUDENTI:
GELMINI: Ignoranti comunisti.
CARFAGNA: Se non lasciano stare i miei vecchi calendari diventano ciechi.
COSA PENSA DEI PROFESSORI:
GELMINI: Li detesto tutti da quando mi hanno rimandata ai tempi del Liceo.
CARFAGNA: c’era qualcuno TUTTO PEPE!
I SUOI PROSSIMI IMPEGNI GOVERNATIVI:
GELMINI: Tagliare.
CARFAGNA: Trovare un titolo al nuovo piccolo “book” ministeriale.
I SUOI HOBBIES PREFERITI:
GELMINI:Tagliare la siepe del giardino. Tagliare il pane a tavola. Tagliare la strada ai manifestanti.
CARFAGNA: Fare piccoli “book” al Ministero.
LA SUA CANZONE PREFERITA:
GELMINI: Meno male che Silvio c’è!
CARFAGNA: Meno male che Silvio c’è!
LA SUA MASSIMA DI VITA:
GELMINI: Prima o poi meglio tagliare la corda.
CARFAGNA: Per fare carriera a volte è meglio non stringere i denti.
Ultim'ora: Berlusconi cambia. Alle Pari opportunità Paola Binetti
Il notizione di questi giorni non è l'autosospensione del Transpotter Marrazzo, ma si tratta invece della candidatura ufficiale di Paola Binetti alle Pari Opportunità, in luogo di Mara Carfagna che non è riuscita nell'impegno di trovare il modo di dare a Sandrino Buondì l'opportunità di avere il primo orgasmo della sua Vita.Destituita quindi l'Onorevole, il Cavaliere ha seduta stante provveduto ad una ripastetta di Governo. Ovviamente la Liberale Paoletta con entusiasmo non gli ha detto di no, esclamando invece dai microfoni di Radio Maria: "IO SI’ CHE SONO A SUA DISPOSIZIONE, ALTRO CHE ROSY!".
Spirito del Nero d’Avola
Spirito del Nero d’Avola
Scandalo ARPAC: Lady MAstella ospitata da Bojano
Sandra Lonardo, signora Mastella, cerca casa. Dopo il divieto di dimora all'interno del territorio della Regione Campania disposto dal giudice, è partita la ricerca di una casa in affitto fuori regione. C’è chi le ha suggerito Ascoli Satriano in provincia di Foggia o Venafro, in provincia di Isernia. Lady Mastella tuttavia sembra aver trovato un escamotage: farsi ospitare da Bojano. Direbbe ai giudici di trovarsi in provincia di Campobasso, ma indiscrezioni la danno in attesa sul pianerottolo del caporedattore del Corriere...
NOTTI DI TRANSPORTO: IL CASO MARRAZZO A CASA TORELLO
di Raffaele Speranza
(Notte inoltrata, in una camera da letto)
LUI: Ciccia sei ancora sveglia?
LEI: Per forza Ciccio, sono tanto eccitata!LUI: È per il nuovo perizoma a gusto fragola che indosso?
LEI: Per così poco!
LUI: Poco?! Ho afflitto l'ortolano per ottenerne il segreto! Lo preferivi a mango? papaia?
LEI: Smettila! Non è il perizoma che mi eccita!
LUI: Metto le mutande di lana?
LEI: Meglio un reggiseno!
LUI: Si…così sembro un trans!
LEI: Appunto!
(clik…l'abat-jour di Ciccio si accende di colpo)
LUI: Che c'entrano i transessuali nel nostro letto!
LEI: Non leggi la pagina della politica?
LUI: È uno sport di cui la gazzetta non parla!
LEI: Il presidente della Regione Lazio è stato filmato in atteggiamenti intimi con un transessuale!
LUI: L'ex conduttore di quella trasmissione socialmente utile?
LEI: Si!
LUI: Bene! Non saranno affaracci suoi?!
LEI: Certo che lo sono! Ma pensa quanto diventerebbe stuzzicante il nostro rapporto se anche tu…
LUI: Se anche tu…cosa?!
LEI: Ti faccio una domanda. Secondo te come mai si chiama classe dirigente?
LUI: Abbiamo una classe dirigente?!
LEI: Perché è in grado di dare la direzione ai comuni cittadini!LUI: Vuoi che trovi un viado?!
LEI: Lasciamo stare…spegni la luce, uomo noioso!
LUI: Vogliamo mettere il nostro letto in piazza?!
LEI: Vorrei che ogni tanto inventassi una storia piccante…non è necessario che sia realmente accaduta!
LUI: Bocciato il perizoma!
LEI: Sono allergica alle fragole!
LUI: Beh, se lo vuoi sapere a me i perizoma maschili fanno schifo e il fatto che lo indossi indica che sono tutt'altro che noioso!
(il pianto di un neonato proveniente dall'appartamento accanto interrompe la discussione)
LEI: La smetti di urlare! Hai svegliato il piccolo dei vicini! Non sei capace di fare niente e io che ti ho chiesto di inventare delle storie! Spegni va…che è meglio!
(clik…buio. Passano alcuni secondi, poi…)
LUI: Un trans ha abusato di me!
LEI: L'inizio non è male! Ma puoi fare di meglio!
LUI: E mi è piaciuto molto!
LEI: Mh…ho chiesto una storiella, non un capitolo di Harmony!
LUI: Non sto inventando, è verità!
LEI: Sei incredibile!
(clik…l'abat-jour di Ciccia si accende di colpo)
LUI: Spegni, mi vergogno!
LEI: E sentiamo…come mai non me ne avevi parlato?
LUI: Pensavo che non avresti capito! Spegni!
LEI: Scherzi? Adesso voglio sapere tutto! In quanti erano?
LUI: Sette.
LEI: Esagerato!
LUI: Ma non a tutti andavo a genio!
LEI: Poi cos'è successo?
LUI: Durante il…fatto, è sbucata della cocaina e io…
LEI: Questa si che è buona! Scommetto che hai sniffato!
LUI: Un solo tiro…mi hanno costretto!
LEI: Potevi chiamare i carabinieri?
LUI: Erano già lì e mi hanno ricattato!
LEI: I carabinieri erano lì e invece di aiutarti hanno chiesto la mazzetta?!
LUI: Esattamente! Erano in quattro, che potevo fare?!
LEI: Immagino che adesso continueranno a spillarti assegni!
LUI: Se rimango qui mi faranno a pezzettini…forse non ci vedremo per un po', Ciccia!
LEI: Che trovata originale: la fuga!
LUI: Ho un amico in un istituto religioso! Credo che starò lì per un po'!
LEI: Come inventore di storie sexy sei un disastro!
LUI: Ma io non ho inventato niente!
LEI: Neanche la storia del presentatore della trasmissione socialmente utile è arrivata a tanto!
LUI: Ma ti ho raccontato proprio quella storia!
LEI: Ah ah, bella questa!
LUI: Hai letto solo il titolo dell'articolo, vero?
LEI: Io? Tu hai detto…
LUI: Non crederai sul serio che non leggo la pagina politica!
LEI: E va bene, ho letto solo il titolo! Ma com'è possibile che dei carabinieri…
LUI: Ora sono indagati!
LEI: Che fine…
LUI: TRIONFALE! Spegni.
(clik…buio)
LEI: La vuoi sapere una cosa?
LUI: No!
LEI: Questa storia mi ha eccitata ancora di più! Al diavolo le fragole! Dimmi come ti chiami!
LUI: Natàlia e vengo dal Brasile!
(Notte inoltrata, in una camera da letto)
LUI: Ciccia sei ancora sveglia?
LEI: Per forza Ciccio, sono tanto eccitata!LUI: È per il nuovo perizoma a gusto fragola che indosso?
LEI: Per così poco!
LUI: Poco?! Ho afflitto l'ortolano per ottenerne il segreto! Lo preferivi a mango? papaia?
LEI: Smettila! Non è il perizoma che mi eccita!
LUI: Metto le mutande di lana?
LEI: Meglio un reggiseno!
LUI: Si…così sembro un trans!
LEI: Appunto!
(clik…l'abat-jour di Ciccio si accende di colpo)
LUI: Che c'entrano i transessuali nel nostro letto!
LEI: Non leggi la pagina della politica?
LUI: È uno sport di cui la gazzetta non parla!
LEI: Il presidente della Regione Lazio è stato filmato in atteggiamenti intimi con un transessuale!
LUI: L'ex conduttore di quella trasmissione socialmente utile?
LEI: Si!
LUI: Bene! Non saranno affaracci suoi?!
LEI: Certo che lo sono! Ma pensa quanto diventerebbe stuzzicante il nostro rapporto se anche tu…
LUI: Se anche tu…cosa?!
LEI: Ti faccio una domanda. Secondo te come mai si chiama classe dirigente?
LUI: Abbiamo una classe dirigente?!
LEI: Perché è in grado di dare la direzione ai comuni cittadini!LUI: Vuoi che trovi un viado?!
LEI: Lasciamo stare…spegni la luce, uomo noioso!
LUI: Vogliamo mettere il nostro letto in piazza?!
LEI: Vorrei che ogni tanto inventassi una storia piccante…non è necessario che sia realmente accaduta!
LUI: Bocciato il perizoma!
LEI: Sono allergica alle fragole!
LUI: Beh, se lo vuoi sapere a me i perizoma maschili fanno schifo e il fatto che lo indossi indica che sono tutt'altro che noioso!
(il pianto di un neonato proveniente dall'appartamento accanto interrompe la discussione)
LEI: La smetti di urlare! Hai svegliato il piccolo dei vicini! Non sei capace di fare niente e io che ti ho chiesto di inventare delle storie! Spegni va…che è meglio!
(clik…buio. Passano alcuni secondi, poi…)
LUI: Un trans ha abusato di me!
LEI: L'inizio non è male! Ma puoi fare di meglio!
LUI: E mi è piaciuto molto!
LEI: Mh…ho chiesto una storiella, non un capitolo di Harmony!
LUI: Non sto inventando, è verità!
LEI: Sei incredibile!
(clik…l'abat-jour di Ciccia si accende di colpo)
LUI: Spegni, mi vergogno!
LEI: E sentiamo…come mai non me ne avevi parlato?
LUI: Pensavo che non avresti capito! Spegni!
LEI: Scherzi? Adesso voglio sapere tutto! In quanti erano?
LUI: Sette.
LEI: Esagerato!
LUI: Ma non a tutti andavo a genio!
LEI: Poi cos'è successo?
LUI: Durante il…fatto, è sbucata della cocaina e io…
LEI: Questa si che è buona! Scommetto che hai sniffato!
LUI: Un solo tiro…mi hanno costretto!
LEI: Potevi chiamare i carabinieri?
LUI: Erano già lì e mi hanno ricattato!
LEI: I carabinieri erano lì e invece di aiutarti hanno chiesto la mazzetta?!
LUI: Esattamente! Erano in quattro, che potevo fare?!
LEI: Immagino che adesso continueranno a spillarti assegni!
LUI: Se rimango qui mi faranno a pezzettini…forse non ci vedremo per un po', Ciccia!
LEI: Che trovata originale: la fuga!
LUI: Ho un amico in un istituto religioso! Credo che starò lì per un po'!
LEI: Come inventore di storie sexy sei un disastro!
LUI: Ma io non ho inventato niente!
LEI: Neanche la storia del presentatore della trasmissione socialmente utile è arrivata a tanto!
LUI: Ma ti ho raccontato proprio quella storia!
LEI: Ah ah, bella questa!
LUI: Hai letto solo il titolo dell'articolo, vero?
LEI: Io? Tu hai detto…
LUI: Non crederai sul serio che non leggo la pagina politica!
LEI: E va bene, ho letto solo il titolo! Ma com'è possibile che dei carabinieri…
LUI: Ora sono indagati!
LEI: Che fine…
LUI: TRIONFALE! Spegni.
(clik…buio)
LEI: La vuoi sapere una cosa?
LUI: No!
LEI: Questa storia mi ha eccitata ancora di più! Al diavolo le fragole! Dimmi come ti chiami!
LUI: Natàlia e vengo dal Brasile!
L'oroscopo di S.A.R.
(a cura di Antonio e Raffaele Speranza)
ARIETE: Avete conosciuto una ragazza di nome Lucia che vi piace molto? No? Pazienza, in ogni caso non sarebbe successo niente!
TORO: Siete stati licenziati, tuttavia vi sentite mossi da una forza estremamente costruttiva! Sfruttatela cercando impiego nel cantiere sotto casa!
GEMELLI: L'altro ieri avete litigato con la vostra bella! Ieri è andata via per sempre! Oggi una tipa di nome Samantha bussa alla vostra porta con in mano un frustino e dice: festeggiamo insieme il giorno dell'indipendenza?
CANCRO: La congiunzione di Giove e Mercurio diminuisce le vostre facoltà mentali....Aesh!
LEONE: Vi sentite schiacciati dalla situazione...pressati...come una sottiletta! Aiuto, la camera iperbarica ha un guasto!
VERGINE: Marte resterà con voi fino a lunedì, poi arriverà Saturno! Non c'è un attimo di pace!
BILANCIA: Gli amici vanno bene, il lavoro va bene, solo il sesso...ma questa non è una novità!
SCORPIONE: Ultimamente le cose vanno storte e non riuscite a darvi spiegazioni. Non tentate di razionalizzare! Fate solo ciò di cui siete capaci!
SAGITTARIO: Concentratevi soprattutto sulla famiglia, perché per il lavoro è davvero tutto inutile!
CAPRICORNO: Con Giove nelle pubbliche relazioni cresce lo spirito, ma diminuisce l'acqua ossigenata!
ACQUARIO: In ufficio non succede nulla. Per quanto riguarda la salute, calma piatta! Fortunatamente in amore registrate il massimo della vivacità da dieci anni a questa parte: il vostro partner non prende iniziativa e voi lo assecondate!
PESCI: Interromperete una cura che non vi sembra utile, ma sbagliate! Ve ne accorgerete quando una luce azzurra si accenderà alla fine di un tunnel!
ARIETE: Avete conosciuto una ragazza di nome Lucia che vi piace molto? No? Pazienza, in ogni caso non sarebbe successo niente!
TORO: Siete stati licenziati, tuttavia vi sentite mossi da una forza estremamente costruttiva! Sfruttatela cercando impiego nel cantiere sotto casa!
GEMELLI: L'altro ieri avete litigato con la vostra bella! Ieri è andata via per sempre! Oggi una tipa di nome Samantha bussa alla vostra porta con in mano un frustino e dice: festeggiamo insieme il giorno dell'indipendenza?
CANCRO: La congiunzione di Giove e Mercurio diminuisce le vostre facoltà mentali....Aesh!
LEONE: Vi sentite schiacciati dalla situazione...pressati...come una sottiletta! Aiuto, la camera iperbarica ha un guasto!
VERGINE: Marte resterà con voi fino a lunedì, poi arriverà Saturno! Non c'è un attimo di pace!
BILANCIA: Gli amici vanno bene, il lavoro va bene, solo il sesso...ma questa non è una novità!
SCORPIONE: Ultimamente le cose vanno storte e non riuscite a darvi spiegazioni. Non tentate di razionalizzare! Fate solo ciò di cui siete capaci!
SAGITTARIO: Concentratevi soprattutto sulla famiglia, perché per il lavoro è davvero tutto inutile!
CAPRICORNO: Con Giove nelle pubbliche relazioni cresce lo spirito, ma diminuisce l'acqua ossigenata!
ACQUARIO: In ufficio non succede nulla. Per quanto riguarda la salute, calma piatta! Fortunatamente in amore registrate il massimo della vivacità da dieci anni a questa parte: il vostro partner non prende iniziativa e voi lo assecondate!
PESCI: Interromperete una cura che non vi sembra utile, ma sbagliate! Ve ne accorgerete quando una luce azzurra si accenderà alla fine di un tunnel!
I racconti del Concorso Il Cielo in una stronza
L’anniversario
(Racconto I classificato al Concorso “Il Cielo in una Stronza”)
di Riccardo Carli Ballola
Il veleno per topi era a base di fragola.Mariangela l'aveva messo nel carrello per primo, poi si era sentita libera di pensare al dolce, e allora aveva comprato tutto il resto: uova, mascarpone, savoiardi, barrette di cioccolato.Silvano invece aveva pensato al vino.Era il loro anniversario e, oltre al "tiramisù", lei avrebbe preparato dei tagliolini con i gamberetti e, per secondo, branzino al cartoccio. Per prima cosa, arrivando a casa, Mariangela sparse il veleno in cortile, così quelle bestiacce che lo infestavano, per le quali il formaggio non era più efficace, sarebbero state definitivamente eliminate. Poi si diede da fare per realizzare i piatti speciali che si era prefissa.Lui ripose in fresco due bottiglie di vino.
Silvano aveva cinquant'anni compiuti, lei cinque di meno, si volevano bene e stavano insieme da circa trenta. Erano tanti.Sulla torta c'erano trenta candeline da accendere. Silvano si sbrigò a finire il primo; quasi correva per arrivare in fondo alla cena.Versò il vino a Mariangela e lei bevve.Ci stava perfetto.Lui invece era già al branzino, senza aver bevuto un goccio.Prima di finire i tagliolini il viso di Mariangela cadde con un tonfo sul piatto, gli occhi sbarrati e la lingua di fuori. Era morta senza ombra di dubbio.
Silvano dal frigo prese l'altra bottiglia, quella buona, e bevve più volte per rifarsi delle volte che non aveva bevuto durante la cena. Poi avvicinò la torta e accese le candeline.- Tanti auguroni a te, furbacchione! - si disse, e soffiò a pieni polmoni. Fu bravissimo. Si spensero tutte in un sol colpo! E di colpo si sentì con trenta anni di meno. La sua gioia arrivò alle stelle e si applaudì da solo.La mangiò in pochi bocconi e verso la fine gli tornò su il sapore della fragola.
Un amore last minute
(Racconto finalista al Concorso “Il Cielo in una Stronza”
di Annalisa Dolzan
Ho una joint venture, io, mica un matrimonio. Ieri mia moglie mi fa: "Arthur, ti vedo senza sprint, ti ci vuole un break. Stop ai soliti thriller e scrivi un reportage, ok? Hai bisogno di un turn over, un time out. Sarò la tua personal trainer, la manager del tuo relax. Preferisci un resort, un hotel o una centro wellness? Come? Una mountain bike in un camping? No darling, non fare il no global, per te voglio il top del comfort: ora vado sul web e cerco un last minute per un low cost. Sceglierò in base al know-how degli steward. Il budget un handicap? Ma se la banca online ha alzato il rating dei nostri futures! Con la new economy le azioni hi-tech sono un business. Cosa? La baby-sitter per Carlotta? Ormai è una teenager, con un i-pod e una chewing-gum passa tutto il weekend. Allora, questo tour? New York è sold out. Piuttosto un loft a Hollywood. Wow, che shock! Andrò a tutti gli show: vedrò i musical, le fiction, le star. Farò shopping negli outlet, indosserò shorts trendy e dopo un lifting starò su tutti i magazine. Con uno strip-tease convincerò un talent scout a portarmi in un night per frequentare un master di lap-dance e a quel punto girerò in SUV accompagnata dal boss, assediata dai fan, ai cocktail berrò drink New age, ai party del jet set mangerò roast-beef che smaltirò insieme al jet-lag facendo acqua gym, o magari con un breefing su pop art e design dove flirterò con un reporter in smoking che in chat si spaccia per un serial killer gay. Che stress, vero? Infatti caro, però no panic: mentre io mi occuperò delle public relation tu resterai qui, nella privacy del tuo bungalow, i tuoi jeans vintage e il tuo hobby al call-center. Ma, partner, cosa scrivi su quel block notes?"
Addio Maddalen, vado a farmi una pizza in costier', salutamm' a' sister.
(Racconto I classificato al Concorso “Il Cielo in una Stronza”)
di Riccardo Carli Ballola
Il veleno per topi era a base di fragola.Mariangela l'aveva messo nel carrello per primo, poi si era sentita libera di pensare al dolce, e allora aveva comprato tutto il resto: uova, mascarpone, savoiardi, barrette di cioccolato.Silvano invece aveva pensato al vino.Era il loro anniversario e, oltre al "tiramisù", lei avrebbe preparato dei tagliolini con i gamberetti e, per secondo, branzino al cartoccio. Per prima cosa, arrivando a casa, Mariangela sparse il veleno in cortile, così quelle bestiacce che lo infestavano, per le quali il formaggio non era più efficace, sarebbero state definitivamente eliminate. Poi si diede da fare per realizzare i piatti speciali che si era prefissa.Lui ripose in fresco due bottiglie di vino.
Silvano aveva cinquant'anni compiuti, lei cinque di meno, si volevano bene e stavano insieme da circa trenta. Erano tanti.Sulla torta c'erano trenta candeline da accendere. Silvano si sbrigò a finire il primo; quasi correva per arrivare in fondo alla cena.Versò il vino a Mariangela e lei bevve.Ci stava perfetto.Lui invece era già al branzino, senza aver bevuto un goccio.Prima di finire i tagliolini il viso di Mariangela cadde con un tonfo sul piatto, gli occhi sbarrati e la lingua di fuori. Era morta senza ombra di dubbio.
Silvano dal frigo prese l'altra bottiglia, quella buona, e bevve più volte per rifarsi delle volte che non aveva bevuto durante la cena. Poi avvicinò la torta e accese le candeline.- Tanti auguroni a te, furbacchione! - si disse, e soffiò a pieni polmoni. Fu bravissimo. Si spensero tutte in un sol colpo! E di colpo si sentì con trenta anni di meno. La sua gioia arrivò alle stelle e si applaudì da solo.La mangiò in pochi bocconi e verso la fine gli tornò su il sapore della fragola.
Un amore last minute
(Racconto finalista al Concorso “Il Cielo in una Stronza”
di Annalisa Dolzan
Ho una joint venture, io, mica un matrimonio. Ieri mia moglie mi fa: "Arthur, ti vedo senza sprint, ti ci vuole un break. Stop ai soliti thriller e scrivi un reportage, ok? Hai bisogno di un turn over, un time out. Sarò la tua personal trainer, la manager del tuo relax. Preferisci un resort, un hotel o una centro wellness? Come? Una mountain bike in un camping? No darling, non fare il no global, per te voglio il top del comfort: ora vado sul web e cerco un last minute per un low cost. Sceglierò in base al know-how degli steward. Il budget un handicap? Ma se la banca online ha alzato il rating dei nostri futures! Con la new economy le azioni hi-tech sono un business. Cosa? La baby-sitter per Carlotta? Ormai è una teenager, con un i-pod e una chewing-gum passa tutto il weekend. Allora, questo tour? New York è sold out. Piuttosto un loft a Hollywood. Wow, che shock! Andrò a tutti gli show: vedrò i musical, le fiction, le star. Farò shopping negli outlet, indosserò shorts trendy e dopo un lifting starò su tutti i magazine. Con uno strip-tease convincerò un talent scout a portarmi in un night per frequentare un master di lap-dance e a quel punto girerò in SUV accompagnata dal boss, assediata dai fan, ai cocktail berrò drink New age, ai party del jet set mangerò roast-beef che smaltirò insieme al jet-lag facendo acqua gym, o magari con un breefing su pop art e design dove flirterò con un reporter in smoking che in chat si spaccia per un serial killer gay. Che stress, vero? Infatti caro, però no panic: mentre io mi occuperò delle public relation tu resterai qui, nella privacy del tuo bungalow, i tuoi jeans vintage e il tuo hobby al call-center. Ma, partner, cosa scrivi su quel block notes?"
Addio Maddalen, vado a farmi una pizza in costier', salutamm' a' sister.
mercoledì 4 novembre 2009
Ecco il secondo numero!
Puntuale come i treni “quando c’era LUI” (chè si stava meglio ma poi si stava peggio), arriva il secondo numero del mensile satirico salernitano davvero!
Appuntamento alle 10,00 di giovedì 5 novembre al Bar Centrale dell’Università di Fisciano ed alle ore 12,00 al Bar del Rettorato. Nel week-end il giornale sarà presente nei diversi punti di distribuzione gratuita della provincia.
In questo numero autentici SCOOP:
- il retroscena della candidatura di De Luca alla regione,
- la lettera di addio di Lombardi ai tifosi
- le confessioni di Don Comincioaparlare Lanzara sull’Angellara Home,
- la fuga di Lady Mastella ospitata da Bojano,
- l’intervista doppia alle Ministre Gelmini e Carfagna,
- il Caso Marrazzo a “Casa Torello”,
- la lite amorosa per Ernesto Sica, le primarie del PD, il caso ARPAC …
e tanto altro ancora…
mercoledì 7 ottobre 2009
La preghiera dei precari della scuola
Ave Maria
Stella Gelmini
Tremonti e Bagnasco
ti fanno gli inchini.
Di cattedre vuote
e pochi bidelli
soltanto i somari
saranno contenti.
Classi affollate
tagli ai maestri
sono presagi
senz'altro funesti.
Eppure i precari
non stanno a guardare
è un loro diritto
il lavoro e insegnare.
Non è una Riforma
ma tagli a milioni,
perciò non scherzare:
non siamo coglioni!
venerdì 2 ottobre 2009
Editoriale
A Salerno arriva davvero!
Cosa?
Ma questo giornale!
La verità non vi piace? Ne inventiamo una noi.
Direte: ma che differenza c’è con i giornali “ufficiali”?
Nessuna, o forse una sì: noi diciamo chiaramente di non scrivere mai la verità.
Nello scriverlo sta già la prima contraddizione?
Forse, ma perchè dovremmo preoccuparcene noi?
Ogni mese “staremo sul pezzo” dei fatti e della cronaca quotidiana, rileggendola, reinventandola, utilizzando i personaggi pubblici e le loro storie a uso e consumo di un sorriso.
Difficile? Certo!
E tenete conto che ve le offriremo “aggratìs”, che - detto tra noi - in tempo di recessione non è mica da buttare!
Vito Rizzo
Cosa?
Ma questo giornale!
La verità non vi piace? Ne inventiamo una noi.
Direte: ma che differenza c’è con i giornali “ufficiali”?
Nessuna, o forse una sì: noi diciamo chiaramente di non scrivere mai la verità.
Nello scriverlo sta già la prima contraddizione?
Forse, ma perchè dovremmo preoccuparcene noi?
Ogni mese “staremo sul pezzo” dei fatti e della cronaca quotidiana, rileggendola, reinventandola, utilizzando i personaggi pubblici e le loro storie a uso e consumo di un sorriso.
Difficile? Certo!
E tenete conto che ve le offriremo “aggratìs”, che - detto tra noi - in tempo di recessione non è mica da buttare!
Vito Rizzo
Caso Citarella: ha ragione Cirielli.
Sequestro da parte dei carabinieri di Nocera Inferiore su disposizione della Procura di Potenza in merito al filone di inchiesta che riguarda Giovanni Citarella. Dal materiale rinvenuto risulta pienamente confermata la versione fornita dal presidente della Provincia di Salerno Edmondo Cirielli, il quale, chiamato in causa da alcuni quotidiani, doverosamente querelati, aveva seccamente diffidato dall'accostare il suo nome all'inchiesta in quanto “con Giovanni Citarella c'è un rapporto di amicizia da quando eravamo bambini”. Nella stanza dell'indagato, infatti, è stata ritrovata la scatola dei giochi che conferma come i due si conoscessero dalla pubertà e già allora si divertivano in un classico gioco delle parti: “con Giovanni giocavamo a guardie e ladri ed, a proposito, mi sa che la motovedetta e l'elicottero della polizia dei playmobil che avevo avuto per regalo al mio 12° compleanno ce li ha ancora lui."
PRIMARIE PD: RESA DEI "CONTI"
Resa dei “conti” in casa democratica in vista della scadenza congressuale che porterà il PD ad eleggere il nuovo segretario nazionale e contestualmente il nuovo segretario regionale. Gita in barca per Dario Franceschini, Hotel a 4 stelle per Pierluigi Bersani. Chiunque vinca è comunque chiaro: nel PD o si è in alto mare o si resta in vacanza! Nei posizionamenti interni sono con la mozione Bersani Vincenzo De Luca, Antonio Valiante, detto il Senior, Simone Valiante detto il Junior, Gianfranco Valiante detto, per esclusione, il medium, Tonino Cuomo, Michele Figliulo, Angelo Villani, Donato Pica, Franco Alfieri, Guglielmo Vaccaro, oltre ai napoletani Antonio Bassolino, Rosa Russo Iervolino, Sebastiano Sorrentino, e - sottobanco - anche Cirino Pomicino, Hansel e Gretel e Pollicino. L'ex ministro si è dichiarato preoccupato, dovendo contraccambiare con una cena da "Don Alfonso" a Sant'Agata sui Golfi è sbottato: "voglio sapere chi cazzo ha dato il mio cellulare a tutta 'sta gente." - Pare sia stato D'Alema. - "Allora glie li mando tutti a mangiare ostriche ed aragoste sull'Ikarus." Subito è partita la controffensiva di Alfonso Andria, sostenitore della mozione Franceschini: "chi viene con noi avrà buoni omaggio per lasagne e lambrusco nelle trattorie di tutte le Feste dell'Unità, o come cavolo si chiama ora: ah sì, Festa Democratica". Dopo questo rilancio culinario il senatore ha dovuto rassicurare Tino Iannuzzi, preoccupato per il budget da impegnare: "tranquillo, il coordinatore della mozione è Nicola, faremo mandare le fatture a casa Landolfi."
DON GIANNI VIA DAL PD “E’ TUTTO UN EQUIVOCO. PENSAVO FOSSE CANDIDATO SAMUELE”
VALLO DELLA LUCANIA - Dopo le polemiche legate alla sua sostituzione come direttore artistico del "Palinuro Griffe", don Gianni Citro ha presentato una nuova controrassegna denominata "Palinuro Graffe", sostenuta economicamente da uno sponsor privato, noto operatore ambulante nel campo della ristorazione, "Da Gigino zeppole e panino". Persa la benedizione di (palazzo) Sant'Agostino, Don Gianni ha scelto di organizzare il tutto al San Luca. Piccolo disguido: i giornalisti sono rimasti a lungo ad attendere Don Gianni nella sala del Resort battipagliese, tuttavia il sacerdote era in attesa al centro conferenze dell'omonimo ospedale di Vallo della Lucania, dove si trovava per una forte colite nervosa. Dopo quasi due ore dall'inizio fissato della conferenza stampa i giornalisti hanno finalmente raggiunto Don Gianni che ha prontamente chiarito anche la sua posizione in merito alla ventilata adesione al partito democratico: "è tutto un equivoco. Mi ero iscritto per sostenere alle primarie la mozione Bersani, ma i miei ragazzi mi hanno spiegato che il candidato non era Samuele ma un certo Pierluigi".
IL RETROSCENA. CIRIELLI DURO CON LA CARFAGNA: “MARA NON PUO’ METTERE BOCCA SU TUTTO!”
SALERNO - E' dovuto intervenire l'On. Nicola Cosentino per placare gli animi nel PDL salernitano dopo la festa regionale che si è svolta a Scafati. Il coordinatore regionale ha invitato Cirielli ad ammorbidire la sua posizione, ma quest'ultimo si è giustificato "non so perché, ma quando vedo Mara divento duro per forza." La denuncia del presidente della Provincia è stata netta "Il Presidente sono io, Mara non può mettere bocca su tutto!".Nel dibattito sono intervenuti anche i giovani del PDL: "Cirielli troppo duro? Lo capiamo, la Ministra fa lo stesso effetto anche a noi." Immancabile la presa di posizione di Martina Castellana "è questione di gusti, per me è meglio Edmondo. E dovreste vederlo come era carino da piccolo vestito da giovane balilla".
ECCO LE FOTO: A VILLA CERTOSA ESCORT CON MENO DI 18 ANNI
Fanno tutte bella mostra di sé nei giardini di Villa Certosa. Le escort del premier Silvio Berlusconi fotografate nel loro, un po' datato, fulgore. Le serie di escort sono giunte nella residenza estiva del premier in quattro diversi momenti, di quattro diverse fasce di età. Tutte riconoscibilissime per particolari estetici e tratti identitari.Le escort della prima ora, tutte nate tra il '68 e il '75, hanno un'età più vicina ai quaranta che non ai trenta: linee morbide, stile nordamericano: in due parole "semplici" e "robuste".Poi è stata la volta delle tedesche, provenienti direttamente da Colonia in Germania, sono poco più che trentenni o giù di lì: tutte nate tra il '75 e l'80.Quella nata nell'81 si chiamava Erika, poi per esigenze economiche e commerciali divenne anch'essa una escort e fu seguita da altre nate fino all'86. Le escort della cosiddetta terza serie infatti hanno una data di nascita che va dal 1981 al 1986. Le ultime escort sono nate tra il 1990 e il 1993, hanno quindi tra i 19 e i 16 anni. E' tutto vero: alcune di loro sono minorenni!!! Il resto sono solo restyling nel 1995 e nel 2000, ma la chirurgia estetica non incide sulle carte di identità, neppure delle vecchie amate Ford Escort.
LE 10 DOMANDE DI DAVVERO! AL PREMIER
1. Quando ha avuto modo di conoscere Noemi Letizia? Chi le ha dato il suo numero? E soprattutto ce lo gira anche a noi?
2. Nei suoi rapporti usa sempre il "cappuccio" o ha smesso di usarlo dopo lo scioglimento della Loggia P2?
3. Ma nel centrodestra non era Bossi quello che si vantava di avercelo duro?
4. In quanto “utilizzatore finale” secondo Lei la tariffa pagata da Tarantini per la D'Addario era congrua o non ne valeva la pena?
5. Nei voli di stato che conducevano gli ospiti alle sue residenze non era meglio occupare il posto di Apicella con quello di qualche altra avvenente "velina"?
6. Almeno nei momenti più intimi ha detto ad Apicella di non rompere le scatole con la chitarra e il mandolino?
7. Lei ha due famiglie ufficiali, non La ha imbarazzata, presenziando al family day, constatare che tanti partecipanti in abito scuro non possano rendere pubbliche le proprie famiglie clandestine?
8. Dove trova il tempo per poter fare il presidente del consiglio? E soprattutto non pensa che diventare presidente della Repubblica le impedirebbe di dedicarsi al suo "hobby" preferito?
9. Lei ha parlato di un "progetto eversivo" che la minaccia: che c'è di eversivo nell'andare a puttane?
10. Alla luce di quanto emerso in questi ultimi mesi, quali sono, signor presidente, le sue condizioni di salute? Lo sa che il viagra fa male al cuore?
2. Nei suoi rapporti usa sempre il "cappuccio" o ha smesso di usarlo dopo lo scioglimento della Loggia P2?
3. Ma nel centrodestra non era Bossi quello che si vantava di avercelo duro?
4. In quanto “utilizzatore finale” secondo Lei la tariffa pagata da Tarantini per la D'Addario era congrua o non ne valeva la pena?
5. Nei voli di stato che conducevano gli ospiti alle sue residenze non era meglio occupare il posto di Apicella con quello di qualche altra avvenente "velina"?
6. Almeno nei momenti più intimi ha detto ad Apicella di non rompere le scatole con la chitarra e il mandolino?
7. Lei ha due famiglie ufficiali, non La ha imbarazzata, presenziando al family day, constatare che tanti partecipanti in abito scuro non possano rendere pubbliche le proprie famiglie clandestine?
8. Dove trova il tempo per poter fare il presidente del consiglio? E soprattutto non pensa che diventare presidente della Repubblica le impedirebbe di dedicarsi al suo "hobby" preferito?
9. Lei ha parlato di un "progetto eversivo" che la minaccia: che c'è di eversivo nell'andare a puttane?
10. Alla luce di quanto emerso in questi ultimi mesi, quali sono, signor presidente, le sue condizioni di salute? Lo sa che il viagra fa male al cuore?
NOTTE DI PASSIONE. Il dramma di coppia a "casa Torello"
di Raffaele Speranza
(Notte inoltrata, in una camera da letto)
LUI: Ciccia sei ancora sveglia?
LEI: Per forza Ciccio, sono tanto eccitata!
LUI: È per la mia prestazione bollente di inizio serata?
LEI: Ti riferisci ai trenta secondi di baccano prima che cadessi esausto in un sonno profondo?
LUI: Non erano trenta!
LEI: Ventotto! O meno…
LUI: Secondo te, meglio breve e intenso o prolungato e fiacco?
LEI: Oh, che pazienza! Non è per quello che sono eccitata!
LUI: Per cosa, allora?
LEI: Silvio!
(clik…l'abat-jour di Ciccio si accende di colpo)
LUI: Tu stai pensando a lui?!
LEI: E spegni, ho male agli occhi!
LUI: No, adesso mi spieghi che c'è da essere eccitata!
LEI: Oh, ma insomma…sono cose personali!
LUI: Scusa se mi sono permesso di entrare nella vostra vita privata!
LEI: Ma è possibile che debba fare tutte queste storie alle quattro del mattino?!
(lui…sguardo da cucciolo maltrattato)
LEI: E va bene, Ciccio! Sono eccitata per come lui si comporta con lei!
LUI: Lei chi?
LEI: La diciottenne!
LUI: Ancora…ma è una fissazione!
LEI: Ci pensi?! Un uomo che di giorno entra a Montecitorio, incontra capi di stato e ministri di tutto il mondo…una sera atterra in gran segreto all'aeroporto di Capodichino, si presenta all'improvviso alla festa e dona un ciondolo di diamanti alla festeggiata! Che avrà pensato lei?LUI: Alla sua età…invece di dormire...
LEI: Alle donne piace quando un uomo si confonde per amore e dona diamanti!
LUI: Alle donne piace confondere amore e diamanti! La vuoi una sigaretta?
LEI: Grazie, così mi calmo!
(Ciccio dà fuoco a due sigarette)
LEI: Spegni la luce!
LUI: Hai voglia di riprovare l'ebbrezza del vero maschio!
LEI: No, pensavo di passare direttamente al secondo stadio…quando ti addormenti!
LUI: Secondo me lei c'ha marciato sopra!
LEI: È innamorata!
LUI: Interviste, articoli, un lavoro in televisione!
LEI: La notizia è sfuggita!
LUI: Se volevano la tenevano segreta!
LEI: Anche tu ne avresti approfittato!
LUI: Forse, ma poi non avrei più dormito di notte!
LEI: Hai avuto una storia con un politico?
LUI: No!LEI:Come mai sei sveglio?
(Ciccio la guarda stranito)
LEI: Comunque è una ragazza stupenda! Ammetterai almeno che ha buon gusto!
LUI:Si, su questo non c'è dubbio! Ma ha diciotto anni!
LEI: È maggiorenne, può fare quello che vuole! Spegni la luce!
LUI: Breve e intenso o prolungato e fiacco?
LEI: La luce!
(clik…buio)
LUI: Se fossi stato miliardario e basso avrei avuto una risposta!
LEI: Preferisco prolungato e intenso!
LUI: Non ho così tanta energia…non sono lui!
LEI: A pensarci meglio…
(clik…l'abat-jour di Ciccia si accende di colpo)
LEI …forse hai ragione!
LUI: La luce!
LEI: Non dovrebbero esserci così tanti anni di differenza! Che interessi possono avere? Fra loro non credo ci sia dialogo! Di cosa parleranno?
LUI: Della candidatura di lei alle regionali!
LEI: Tu dici che non c'entra l'amore?
LUI: È maggiorenne può fare quello che vuole!
LEI: Non ne sono più tanto sicura!
LUI: La luce! Il secondo stadio mi reclama!
(clik…buio)
LEI: Amore, la vuoi sapere una cosa?
LUI: No!
LEI: Sono ancora tanto eccitata!
LUI: Ormai il secondo stadio mi possiede!
LEI: Ma abbiamo saltato il primo!
LUI: Va bene prolungato e fiacco?
LEI: Se riapri gli occhi mi accontento pure di breve e intenso!
(Notte inoltrata, in una camera da letto)
LUI: Ciccia sei ancora sveglia?
LEI: Per forza Ciccio, sono tanto eccitata!
LUI: È per la mia prestazione bollente di inizio serata?
LEI: Ti riferisci ai trenta secondi di baccano prima che cadessi esausto in un sonno profondo?
LUI: Non erano trenta!
LEI: Ventotto! O meno…
LUI: Secondo te, meglio breve e intenso o prolungato e fiacco?
LEI: Oh, che pazienza! Non è per quello che sono eccitata!
LUI: Per cosa, allora?
LEI: Silvio!
(clik…l'abat-jour di Ciccio si accende di colpo)
LUI: Tu stai pensando a lui?!
LEI: E spegni, ho male agli occhi!
LUI: No, adesso mi spieghi che c'è da essere eccitata!
LEI: Oh, ma insomma…sono cose personali!
LUI: Scusa se mi sono permesso di entrare nella vostra vita privata!
LEI: Ma è possibile che debba fare tutte queste storie alle quattro del mattino?!
(lui…sguardo da cucciolo maltrattato)
LEI: E va bene, Ciccio! Sono eccitata per come lui si comporta con lei!
LUI: Lei chi?
LEI: La diciottenne!
LUI: Ancora…ma è una fissazione!
LEI: Ci pensi?! Un uomo che di giorno entra a Montecitorio, incontra capi di stato e ministri di tutto il mondo…una sera atterra in gran segreto all'aeroporto di Capodichino, si presenta all'improvviso alla festa e dona un ciondolo di diamanti alla festeggiata! Che avrà pensato lei?LUI: Alla sua età…invece di dormire...
LEI: Alle donne piace quando un uomo si confonde per amore e dona diamanti!
LUI: Alle donne piace confondere amore e diamanti! La vuoi una sigaretta?
LEI: Grazie, così mi calmo!
(Ciccio dà fuoco a due sigarette)
LEI: Spegni la luce!
LUI: Hai voglia di riprovare l'ebbrezza del vero maschio!
LEI: No, pensavo di passare direttamente al secondo stadio…quando ti addormenti!
LUI: Secondo me lei c'ha marciato sopra!
LEI: È innamorata!
LUI: Interviste, articoli, un lavoro in televisione!
LEI: La notizia è sfuggita!
LUI: Se volevano la tenevano segreta!
LEI: Anche tu ne avresti approfittato!
LUI: Forse, ma poi non avrei più dormito di notte!
LEI: Hai avuto una storia con un politico?
LUI: No!LEI:Come mai sei sveglio?
(Ciccio la guarda stranito)
LEI: Comunque è una ragazza stupenda! Ammetterai almeno che ha buon gusto!
LUI:Si, su questo non c'è dubbio! Ma ha diciotto anni!
LEI: È maggiorenne, può fare quello che vuole! Spegni la luce!
LUI: Breve e intenso o prolungato e fiacco?
LEI: La luce!
(clik…buio)
LUI: Se fossi stato miliardario e basso avrei avuto una risposta!
LEI: Preferisco prolungato e intenso!
LUI: Non ho così tanta energia…non sono lui!
LEI: A pensarci meglio…
(clik…l'abat-jour di Ciccia si accende di colpo)
LEI …forse hai ragione!
LUI: La luce!
LEI: Non dovrebbero esserci così tanti anni di differenza! Che interessi possono avere? Fra loro non credo ci sia dialogo! Di cosa parleranno?
LUI: Della candidatura di lei alle regionali!
LEI: Tu dici che non c'entra l'amore?
LUI: È maggiorenne può fare quello che vuole!
LEI: Non ne sono più tanto sicura!
LUI: La luce! Il secondo stadio mi reclama!
(clik…buio)
LEI: Amore, la vuoi sapere una cosa?
LUI: No!
LEI: Sono ancora tanto eccitata!
LUI: Ormai il secondo stadio mi possiede!
LEI: Ma abbiamo saltato il primo!
LUI: Va bene prolungato e fiacco?
LEI: Se riapri gli occhi mi accontento pure di breve e intenso!
L’OROSCOPO di S.A.R.
ARIETE: Amore. Mercurio favorisce le attività manuali che richiedono abilità e fantasia, ma attenzione: a lungo andare tutto ciò potrebbe portare alla cecità!
TORO: Col partner vantate una situazione di perfetta armonia e con la famiglia riuscite a non innervosirvi mai…è col resto del mondo che avete problemi di relazione!
GEMELLI: Non scoraggiate l'iniziativa del partner, anche se non corrisponde ai vostri desideri, e preparatevi a qualche piccolo sacrificio per amor suo: manette e tanga a fragola non sono una cattiva idea!
CANCRO: L'atmosfera attorno a voi è premurosa, parenti e amici non fanno altro che riempirvi di regali e il partner non smette di coccolarvi…se non foste in ospedale potreste essere davvero felici!
LEONE: Potete finalmente guardare al futuro con un sorriso e mostrarvi agli altri con un'espressione briosa! Dopotutto questa paralisi facciale non è proprio una sventura!
VERGINE: Sul pullman siete costretti ad alzarvi e cedete il posto a un anziano. In sala d'aspetto siete costretti ad alzarvi e cedete il posto a un disabile. È facile essere galanti quando si hanno le emorroidi!
BILANCIA: Sarete su di giri per tutta la settimana e vi darete da fare per organizzare gite di gruppo in località eccitanti dove non si chiuderà occhio. Turismo sessuale: che grande scoperta!
SCORPIONE: Sarete intraprendenti e cordiali, felici di primeggiare nell'organizzazione di feste e nelle attività culinarie. Ospitalità va bene, ma non si può avere tutte le sere la casa piena di gente!
SAGITTARIO: Siete impazienti e rischiate di innervosirvi al minimo contrattempo? non avete voglia di sorbirvi lunghe code in macchina? di viaggiare in treni affollati e di fare file interminabili alla posta? L'Italia non è il paese che fa per voi!
CAPRICORNO: Vostra moglie vi sorride, vostra figlia vi sorride, anche il cane scodinzola quando vi vede. Questo affetto immotivato vi turba. Cosa vorranno da voi? Mettete mano al portafogli e lo scoprirete!
ACQUARIO: Dopo molto riflettere avete finalmente un'idea originale che potrà rallegrare i diciotto anni di vostro figlio, ultimamente depresso e con vistose occhiaie: compiacenti spogliarelliste cubane, il meglio su piazza!
PESCI: La crisi economica vi ha portati in una posizione delicata, ma la spinta di Mercurio, unita alla spinta di venere, unita alla spinta di Marte potrà risolvere il problema alla radice. Essere sul cornicione di casa non vi toglie un pizzico di serenità?
(a cura di Antonio e Raffaele Speranza)
TORO: Col partner vantate una situazione di perfetta armonia e con la famiglia riuscite a non innervosirvi mai…è col resto del mondo che avete problemi di relazione!
GEMELLI: Non scoraggiate l'iniziativa del partner, anche se non corrisponde ai vostri desideri, e preparatevi a qualche piccolo sacrificio per amor suo: manette e tanga a fragola non sono una cattiva idea!
CANCRO: L'atmosfera attorno a voi è premurosa, parenti e amici non fanno altro che riempirvi di regali e il partner non smette di coccolarvi…se non foste in ospedale potreste essere davvero felici!
LEONE: Potete finalmente guardare al futuro con un sorriso e mostrarvi agli altri con un'espressione briosa! Dopotutto questa paralisi facciale non è proprio una sventura!
VERGINE: Sul pullman siete costretti ad alzarvi e cedete il posto a un anziano. In sala d'aspetto siete costretti ad alzarvi e cedete il posto a un disabile. È facile essere galanti quando si hanno le emorroidi!
BILANCIA: Sarete su di giri per tutta la settimana e vi darete da fare per organizzare gite di gruppo in località eccitanti dove non si chiuderà occhio. Turismo sessuale: che grande scoperta!
SCORPIONE: Sarete intraprendenti e cordiali, felici di primeggiare nell'organizzazione di feste e nelle attività culinarie. Ospitalità va bene, ma non si può avere tutte le sere la casa piena di gente!
SAGITTARIO: Siete impazienti e rischiate di innervosirvi al minimo contrattempo? non avete voglia di sorbirvi lunghe code in macchina? di viaggiare in treni affollati e di fare file interminabili alla posta? L'Italia non è il paese che fa per voi!
CAPRICORNO: Vostra moglie vi sorride, vostra figlia vi sorride, anche il cane scodinzola quando vi vede. Questo affetto immotivato vi turba. Cosa vorranno da voi? Mettete mano al portafogli e lo scoprirete!
ACQUARIO: Dopo molto riflettere avete finalmente un'idea originale che potrà rallegrare i diciotto anni di vostro figlio, ultimamente depresso e con vistose occhiaie: compiacenti spogliarelliste cubane, il meglio su piazza!
PESCI: La crisi economica vi ha portati in una posizione delicata, ma la spinta di Mercurio, unita alla spinta di venere, unita alla spinta di Marte potrà risolvere il problema alla radice. Essere sul cornicione di casa non vi toglie un pizzico di serenità?
(a cura di Antonio e Raffaele Speranza)
A. A. A. (tranquilli, non ci siamo fatti niente e non siamo nel bel mezzo di un amplesso)
Ricerchiamo giovani (e meno giovani) volenterosi vignettisti, umoristi, parodisti, altrimenti detti cazzeggisti per collaborare a questo mensile.Non esiste alcuna retribuzione ma VUOI METTERE LA SODDISFAZIONE!?!
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