ARIETE: Vostro figlio appena nato è bellissimo! Ha gli occhi della mamma e i capelli dell'elettricista che nove mesi fa revisionò l'impianto di casa! Visto? L'elettricità è un’ottima cura per l'impotenza!
TORO: Tornare ai ritmi consueti dopo le vacanze estive è traumatico!
- Vacanze estive?! Siamo a dicembre!
- Per fortuna, tra poco è Natale.
GEMELLI: E' il momento giusto per acquistare casa, regalare un diamante a vostra moglie e cambiare auto... te piacesse eh?!
CANCRO: Vi comportate in modo acido, nervoso e avete voglia di lanciare saette contro tutti. Con quella peperonata di ieri sera, va bene tutto basta che evitiate i rutti!
LEONE: Per strada un'avvenente ragazza vi lancia dei segnali, ma sopraggiunge la polizia e l'arresta! Di che vi stupite? I segnali stradali non si toccano!
VERGINE: Ultimamente vi muovete a fatica e, come se non bastasse, un odore nauseabondo vi giunge alle narici! Eh...è ufficiale: siete nella merda fino al collo!
BILANCIA: Accusate una ragazza di poca sensibilità dicendole che è da un mese che le fate il filo! Lei vi risponde: "Ancora una settimana e completo il golfino!"
SCORPIONE: La corsa non vi permette di guardare con la giusta attenzione il paesaggio che vi circonda. Cambiate automobile. (P.S. Appena la capite chiamate in redazione)
SAGITTARIO: Una bionda vi prende per Brad Pitt, una mora vi prende per George Clooney e l'oroscopo vi prende per culo!
CAPRICORNO: Da quando siete tornati a casa il vostro partner continua a ripetervi che nei momenti bui voi siete la luce! Il viaggio a Chernobyl vi ha dato nuova energia!
ACQUARIO: Vostra moglie vi accusa di andare a letto con le galline. Le urlate che non sapete di cosa parla, poi prendete il gatto da parte e gli sussurrate: "Credo che stia per scoprirci!"
PESCI: Con l'amata vi sentite a vostro agio, la sintonia vi gratifica, il sentimento cresce in voi. Vi decidete a dichiararvi o ve la fate soffiare dal bulletto del terzo banco?
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