NOTTI DI TRANSPORTO: IL CASO MARRAZZO A CASA TORELLO

di Raffaele Speranza

(Notte inoltrata, in una camera da letto)
LUI: Ciccia sei ancora sveglia?
LEI: Per forza Ciccio, sono tanto eccitata!LUI: È per il nuovo perizoma a gusto fragola che indosso?
LEI: Per così poco!
LUI: Poco?! Ho afflitto l'ortolano per ottenerne il segreto! Lo preferivi a mango? papaia?
LEI: Smettila! Non è il perizoma che mi eccita!
LUI: Metto le mutande di lana?
LEI: Meglio un reggiseno!
LUI: Si…così sembro un trans!
LEI: Appunto!

(clik…l'abat-jour di Ciccio si accende di colpo)

LUI: Che c'entrano i transessuali nel nostro letto!
LEI: Non leggi la pagina della politica?
LUI: È uno sport di cui la gazzetta non parla!
LEI: Il presidente della Regione Lazio è stato filmato in atteggiamenti intimi con un transessuale!
LUI: L'ex conduttore di quella trasmissione socialmente utile?
LEI: Si!
LUI: Bene! Non saranno affaracci suoi?!
LEI: Certo che lo sono! Ma pensa quanto diventerebbe stuzzicante il nostro rapporto se anche tu…
LUI: Se anche tu…cosa?!
LEI: Ti faccio una domanda. Secondo te come mai si chiama classe dirigente?
LUI: Abbiamo una classe dirigente?!
LEI: Perché è in grado di dare la direzione ai comuni cittadini!LUI: Vuoi che trovi un viado?!
LEI: Lasciamo stare…spegni la luce, uomo noioso!
LUI: Vogliamo mettere il nostro letto in piazza?!
LEI: Vorrei che ogni tanto inventassi una storia piccante…non è necessario che sia realmente accaduta!
LUI: Bocciato il perizoma!
LEI: Sono allergica alle fragole!
LUI: Beh, se lo vuoi sapere a me i perizoma maschili fanno schifo e il fatto che lo indossi indica che sono tutt'altro che noioso!

(il pianto di un neonato proveniente dall'appartamento accanto interrompe la discussione)

LEI: La smetti di urlare! Hai svegliato il piccolo dei vicini! Non sei capace di fare niente e io che ti ho chiesto di inventare delle storie! Spegni va…che è meglio!

(clik…buio. Passano alcuni secondi, poi…)

LUI: Un trans ha abusato di me!
LEI: L'inizio non è male! Ma puoi fare di meglio!
LUI: E mi è piaciuto molto!
LEI: Mh…ho chiesto una storiella, non un capitolo di Harmony!
LUI: Non sto inventando, è verità!
LEI: Sei incredibile!

(clik…l'abat-jour di Ciccia si accende di colpo)

LUI: Spegni, mi vergogno!
LEI: E sentiamo…come mai non me ne avevi parlato?
LUI: Pensavo che non avresti capito! Spegni!
LEI: Scherzi? Adesso voglio sapere tutto! In quanti erano?
LUI: Sette.
LEI: Esagerato!
LUI: Ma non a tutti andavo a genio!
LEI: Poi cos'è successo?
LUI: Durante il…fatto, è sbucata della cocaina e io…
LEI: Questa si che è buona! Scommetto che hai sniffato!
LUI: Un solo tiro…mi hanno costretto!
LEI: Potevi chiamare i carabinieri?
LUI: Erano già lì e mi hanno ricattato!
LEI: I carabinieri erano lì e invece di aiutarti hanno chiesto la mazzetta?!
LUI: Esattamente! Erano in quattro, che potevo fare?!
LEI: Immagino che adesso continueranno a spillarti assegni!
LUI: Se rimango qui mi faranno a pezzettini…forse non ci vedremo per un po', Ciccia!
LEI: Che trovata originale: la fuga!
LUI: Ho un amico in un istituto religioso! Credo che starò lì per un po'!
LEI: Come inventore di storie sexy sei un disastro!
LUI: Ma io non ho inventato niente!
LEI: Neanche la storia del presentatore della trasmissione socialmente utile è arrivata a tanto!
LUI: Ma ti ho raccontato proprio quella storia!
LEI: Ah ah, bella questa!
LUI: Hai letto solo il titolo dell'articolo, vero?
LEI: Io? Tu hai detto…
LUI: Non crederai sul serio che non leggo la pagina politica!
LEI: E va bene, ho letto solo il titolo! Ma com'è possibile che dei carabinieri…
LUI: Ora sono indagati!
LEI: Che fine…
LUI: TRIONFALE! Spegni.

(clik…buio)

LEI: La vuoi sapere una cosa?
LUI: No!
LEI: Questa storia mi ha eccitata ancora di più! Al diavolo le fragole! Dimmi come ti chiami!
LUI: Natàlia e vengo dal Brasile!