Caro Babbo Natale,
lo sai, ti chiamo "babbo" senza offesa, anche se sto ancora aspettando il regalo dell'anno scorso.
Io sono stato di parola, ho trovato posto alle renne che ti rompevano i coglioni e le ho messe a Pastena, ma tutti quei “pinguini” che mi girano intorno e che dovevi prenderti in cambio stanno ancora qui.
Penso che già sai cosa ti chiederò per quest'anno: per un bimbo che cresce c'è una piazza della Libertà che Crescent.
Ti prego, convinci questa massa di pseudoambientalisti-animalisti-cattofascisti a lasciarmela fare.
Lo so che il colonnato ricorda Piazza San Pietro, ma sono o non sono il rappresentante in terra di San Matteo? Vabbene, se mettiamo su due cavalli può anche sembrare Piazza del Plebiscito, ma io parlo e dico che voglio fare il governatore, ma diciamocelo chiaro e tondo: se mi faccio anche qui un porticciolo stile Mergellina al posto dei container, se mi faccio una piazza per i concerti di Elton John, se magari mi levano di torno Lombardi e torniamo in Serie A, a Napoli posso pure mandare Alfonso Andria ed io me ne sto buono e quieto a fare shopping per Via Mercanti.
Con fiducia
tuo Cenzino.
mercoledì 9 dicembre 2009
NOTTE DI CALORE (SINTOMI INFLUENZALI A CASA TORELLO)
di Raffaele Speranza
(Notte inoltrata, in una camera da letto)
LUI: Ciccia, sei ancora sveglia?
LEI: Si!
LUI: E sei tanto eccitata?
LEI: Non cominciare che stasera non è cosa!
LUI: Cominciare?!
LEI: Li conosco questi trucchetti, ma stasera è vietato sconfinare: io di qua e tu di là!
LUI: Nemmeno una piccola invasione?
LEI: No, mi sento male! Credo di avere l'influenza, me l'hanno mischiata al lavoro!
LUI: Accidenti, giusto stasera che volevo...
LEI: Che sfortuna! Solitamente sono sempre io a sollecitare l'intervento armato! E proprio stasera che non posso...
LUI: Io non ho firmato nessuna tregua, quindi se volessi...
LEI: Allora non capisci!? Ho la febbre a quaranta, se mi baci finisce che ti mischio!
LUI: Hai baciato qualcuno in ufficio?
LEI: Non serve per forza un bacio, il contagio può avvenire anche per via aerea!
LUI: Ma col bacio la possibilità aumenta?!
LEI: Si, aumenta! Ma sei geloso per caso?
LUI: Io? No, di certo! Ti chiedevo per me!
(Lei ride ironica)
LUI: Perché ridi?
LEI: Vorrei tanto conoscere la donna che ha avuto il coraggio di baciarti!
LUI: E chi ha detto che era una donna?
LEI: Come?!
(clik...l'abat-jour di Ciccia si accende di colpo)
LEI: Che cosa hai detto?!
LUI: E stai lontano, m'infetti!
LEI: Hai baciato un maschio!?
LUI: Lui ha cominciato e io sono stato al gioco! Ma perché?
LEI: Come perché, a te piacciono le donne!
LUI: Ho scoperto di avere una nuova inclinazione!
LEI: Non me ne avevi mai parlato!
LUI: Perché fino a oggi non era mai successo!
LEI: Sento che la febbre mi sta salendo!
LUI: Ops, qualcuno si è risentito!
LEI: Non sono risentita, ma ammetterai che questo cambia tutto!
LUI: Per me è tutto com'era prima!
LEI: Ma sei impazzito! Pretendi che io dorma con te che di giorno vai con altri uomini!
LUI: Se sei gelosa dovresti cercare di calmarti, perché non c'è motivo!
LEI: E guardami quando ti parlo!
LUI: Non mettermi le mani addosso! Se proprio ci tieni domani lo porto a casa…farete amicizia!
LEI: Che cosa?! Non ti azzardare a fare una cosa del genere!
LUI: Perché, sennò che fai?
LEI: Giuro che uccido sia te che lui! ( Lui ride ironico) Ma che cavolo ridi!?
(Lei dà un calcio a Lui nelle parti basse)
LUI: Ahia! Mi fai male! Adesso t'insegno a stare al mondo!
LEI: Aiuto, sono malata!
LUI: Te la faccio scendere io la febbre!
LEI: Ahia, no, no...i capelli no! Lascia....lascia...
(Lei colpisce al volto Lui con un pugno. Un tempo.)
LEI: Scusa…non volevo!
LUI: Il sangue!
LEI: Un fazzoletto...prendi questo!
LUI: Male, male, male!
LEI: Prendi il fazzoletto!
LUI: Non lo voglio, ho il mio!
LEI: Vado a prenderti il ghiaccio!
LUI: Spegni la luce e non mi rivolgere più la parola!
LEI: Io volevo...
LUI: Zitta!
(clik...buio. Passano alcuni secondi, poi...)
LEI: Esce ancora sangue?
LUI: Si!
LEI: Mi dispiace!
LUI: Adesso dormi, ne parliamo domani!
LEI: Buonanotte! (pausa) Ho avuto paura di perderti!
LUI: Il figlio di tuo fratello mi ha baciato!
LEI: Ma...è un bimbo di due anni! E perché...
LUI: Ho detto un maschio, tu hai capito uomo!
LEI: Oh, sapessi che sollievo! Se avessi baciato un uomo sarebbe stato tremendo!
LUI: Cosa?!
(clik...l'abat-jour di Ciccio si accende di colpo)
LUI: Pensavi che fossi gay e per questo mi hai colpito?!
LEI: Beh...siamo sposati!
LUI: Ti rendi conto?! E' stata un'aggressione omofobica!
LEI: Adesso non esageriamo!
LUI: Ho sposato un naziskin!
LEI: Per tua norma e regola ho molte amiche lesbiche!
LUI: E dove sono?
LEI: Su facebook!
LUI: E perché non le inviti a casa un giorno?
LEI: Perché sono certa che t'innamoreresti di loro! Sono gelosa!
LUI: Lo so! Ma io sono etero, mi piaci solo tu!
LEI: Potresti cambiare idea! Alcune sono così belle!
LUI: Domani le aggiungo come amiche!
LEI: Si è fermato il sangue?
LUI: No!
LEI: Sennò te ne facevo uscire un altro po'!
(clik...buio. Pausa, poi…)
LEI: Le tue truppe vogliono ancora la guerra?
LUI: E l'influenza?
LEI: Era una bugia! Non ho nessuna influenza!
LUI: Non lo so...i soldati hanno perso molto sangue!
LEI: Tu carica i fucili, che gli faccio una trasfusione!
(Notte inoltrata, in una camera da letto)
LUI: Ciccia, sei ancora sveglia?
LEI: Si!
LUI: E sei tanto eccitata?
LEI: Non cominciare che stasera non è cosa!
LUI: Cominciare?!
LEI: Li conosco questi trucchetti, ma stasera è vietato sconfinare: io di qua e tu di là!
LUI: Nemmeno una piccola invasione?
LEI: No, mi sento male! Credo di avere l'influenza, me l'hanno mischiata al lavoro!
LUI: Accidenti, giusto stasera che volevo...
LEI: Che sfortuna! Solitamente sono sempre io a sollecitare l'intervento armato! E proprio stasera che non posso...
LUI: Io non ho firmato nessuna tregua, quindi se volessi...
LEI: Allora non capisci!? Ho la febbre a quaranta, se mi baci finisce che ti mischio!
LUI: Hai baciato qualcuno in ufficio?
LEI: Non serve per forza un bacio, il contagio può avvenire anche per via aerea!
LUI: Ma col bacio la possibilità aumenta?!
LEI: Si, aumenta! Ma sei geloso per caso?
LUI: Io? No, di certo! Ti chiedevo per me!
(Lei ride ironica)
LUI: Perché ridi?
LEI: Vorrei tanto conoscere la donna che ha avuto il coraggio di baciarti!
LUI: E chi ha detto che era una donna?
LEI: Come?!
(clik...l'abat-jour di Ciccia si accende di colpo)
LEI: Che cosa hai detto?!
LUI: E stai lontano, m'infetti!
LEI: Hai baciato un maschio!?
LUI: Lui ha cominciato e io sono stato al gioco! Ma perché?
LEI: Come perché, a te piacciono le donne!
LUI: Ho scoperto di avere una nuova inclinazione!
LEI: Non me ne avevi mai parlato!
LUI: Perché fino a oggi non era mai successo!
LEI: Sento che la febbre mi sta salendo!
LUI: Ops, qualcuno si è risentito!
LEI: Non sono risentita, ma ammetterai che questo cambia tutto!
LUI: Per me è tutto com'era prima!
LEI: Ma sei impazzito! Pretendi che io dorma con te che di giorno vai con altri uomini!
LUI: Se sei gelosa dovresti cercare di calmarti, perché non c'è motivo!
LEI: E guardami quando ti parlo!
LUI: Non mettermi le mani addosso! Se proprio ci tieni domani lo porto a casa…farete amicizia!
LEI: Che cosa?! Non ti azzardare a fare una cosa del genere!
LUI: Perché, sennò che fai?
LEI: Giuro che uccido sia te che lui! ( Lui ride ironico) Ma che cavolo ridi!?
(Lei dà un calcio a Lui nelle parti basse)
LUI: Ahia! Mi fai male! Adesso t'insegno a stare al mondo!
LEI: Aiuto, sono malata!
LUI: Te la faccio scendere io la febbre!
LEI: Ahia, no, no...i capelli no! Lascia....lascia...
(Lei colpisce al volto Lui con un pugno. Un tempo.)
LEI: Scusa…non volevo!
LUI: Il sangue!
LEI: Un fazzoletto...prendi questo!
LUI: Male, male, male!
LEI: Prendi il fazzoletto!
LUI: Non lo voglio, ho il mio!
LEI: Vado a prenderti il ghiaccio!
LUI: Spegni la luce e non mi rivolgere più la parola!
LEI: Io volevo...
LUI: Zitta!
(clik...buio. Passano alcuni secondi, poi...)
LEI: Esce ancora sangue?
LUI: Si!
LEI: Mi dispiace!
LUI: Adesso dormi, ne parliamo domani!
LEI: Buonanotte! (pausa) Ho avuto paura di perderti!
LUI: Il figlio di tuo fratello mi ha baciato!
LEI: Ma...è un bimbo di due anni! E perché...
LUI: Ho detto un maschio, tu hai capito uomo!
LEI: Oh, sapessi che sollievo! Se avessi baciato un uomo sarebbe stato tremendo!
LUI: Cosa?!
(clik...l'abat-jour di Ciccio si accende di colpo)
LUI: Pensavi che fossi gay e per questo mi hai colpito?!
LEI: Beh...siamo sposati!
LUI: Ti rendi conto?! E' stata un'aggressione omofobica!
LEI: Adesso non esageriamo!
LUI: Ho sposato un naziskin!
LEI: Per tua norma e regola ho molte amiche lesbiche!
LUI: E dove sono?
LEI: Su facebook!
LUI: E perché non le inviti a casa un giorno?
LEI: Perché sono certa che t'innamoreresti di loro! Sono gelosa!
LUI: Lo so! Ma io sono etero, mi piaci solo tu!
LEI: Potresti cambiare idea! Alcune sono così belle!
LUI: Domani le aggiungo come amiche!
LEI: Si è fermato il sangue?
LUI: No!
LEI: Sennò te ne facevo uscire un altro po'!
(clik...buio. Pausa, poi…)
LEI: Le tue truppe vogliono ancora la guerra?
LUI: E l'influenza?
LEI: Era una bugia! Non ho nessuna influenza!
LUI: Non lo so...i soldati hanno perso molto sangue!
LEI: Tu carica i fucili, che gli faccio una trasfusione!
L'OROSCOPO DI S.A.R. (a cura di Antonio e Raffaele Speranza)
ARIETE: Vostro figlio appena nato è bellissimo! Ha gli occhi della mamma e i capelli dell'elettricista che nove mesi fa revisionò l'impianto di casa! Visto? L'elettricità è un’ottima cura per l'impotenza!
TORO: Tornare ai ritmi consueti dopo le vacanze estive è traumatico!
- Vacanze estive?! Siamo a dicembre!
- Per fortuna, tra poco è Natale.
GEMELLI: E' il momento giusto per acquistare casa, regalare un diamante a vostra moglie e cambiare auto... te piacesse eh?!
CANCRO: Vi comportate in modo acido, nervoso e avete voglia di lanciare saette contro tutti. Con quella peperonata di ieri sera, va bene tutto basta che evitiate i rutti!
LEONE: Per strada un'avvenente ragazza vi lancia dei segnali, ma sopraggiunge la polizia e l'arresta! Di che vi stupite? I segnali stradali non si toccano!
VERGINE: Ultimamente vi muovete a fatica e, come se non bastasse, un odore nauseabondo vi giunge alle narici! Eh...è ufficiale: siete nella merda fino al collo!
BILANCIA: Accusate una ragazza di poca sensibilità dicendole che è da un mese che le fate il filo! Lei vi risponde: "Ancora una settimana e completo il golfino!"
SCORPIONE: La corsa non vi permette di guardare con la giusta attenzione il paesaggio che vi circonda. Cambiate automobile. (P.S. Appena la capite chiamate in redazione)
SAGITTARIO: Una bionda vi prende per Brad Pitt, una mora vi prende per George Clooney e l'oroscopo vi prende per culo!
CAPRICORNO: Da quando siete tornati a casa il vostro partner continua a ripetervi che nei momenti bui voi siete la luce! Il viaggio a Chernobyl vi ha dato nuova energia!
ACQUARIO: Vostra moglie vi accusa di andare a letto con le galline. Le urlate che non sapete di cosa parla, poi prendete il gatto da parte e gli sussurrate: "Credo che stia per scoprirci!"
PESCI: Con l'amata vi sentite a vostro agio, la sintonia vi gratifica, il sentimento cresce in voi. Vi decidete a dichiararvi o ve la fate soffiare dal bulletto del terzo banco?
TORO: Tornare ai ritmi consueti dopo le vacanze estive è traumatico!
- Vacanze estive?! Siamo a dicembre!
- Per fortuna, tra poco è Natale.
GEMELLI: E' il momento giusto per acquistare casa, regalare un diamante a vostra moglie e cambiare auto... te piacesse eh?!
CANCRO: Vi comportate in modo acido, nervoso e avete voglia di lanciare saette contro tutti. Con quella peperonata di ieri sera, va bene tutto basta che evitiate i rutti!
LEONE: Per strada un'avvenente ragazza vi lancia dei segnali, ma sopraggiunge la polizia e l'arresta! Di che vi stupite? I segnali stradali non si toccano!
VERGINE: Ultimamente vi muovete a fatica e, come se non bastasse, un odore nauseabondo vi giunge alle narici! Eh...è ufficiale: siete nella merda fino al collo!
BILANCIA: Accusate una ragazza di poca sensibilità dicendole che è da un mese che le fate il filo! Lei vi risponde: "Ancora una settimana e completo il golfino!"
SCORPIONE: La corsa non vi permette di guardare con la giusta attenzione il paesaggio che vi circonda. Cambiate automobile. (P.S. Appena la capite chiamate in redazione)
SAGITTARIO: Una bionda vi prende per Brad Pitt, una mora vi prende per George Clooney e l'oroscopo vi prende per culo!
CAPRICORNO: Da quando siete tornati a casa il vostro partner continua a ripetervi che nei momenti bui voi siete la luce! Il viaggio a Chernobyl vi ha dato nuova energia!
ACQUARIO: Vostra moglie vi accusa di andare a letto con le galline. Le urlate che non sapete di cosa parla, poi prendete il gatto da parte e gli sussurrate: "Credo che stia per scoprirci!"
PESCI: Con l'amata vi sentite a vostro agio, la sintonia vi gratifica, il sentimento cresce in voi. Vi decidete a dichiararvi o ve la fate soffiare dal bulletto del terzo banco?
ACCODO BERLUSCONI BASSOLINO
L’intesa tra i due è nota da tempo. Silvio non manca mai di ringraziare Antonio per il regalo dei rifiuti e per l’imboscata alla famiglia Mastella, senza i quali non avrebbe avuto occasione nè di vincere la campagna elettorale nè di trovare ogni scusa buona per passare da Casoria a salutare la prediletta Noemi. Questa volta però è stato messo tutto nero su bianco. Dopo il “contratto con gli italiani” firmato nel salotto di Vespa, il “contratto per la Campania” è stato firmato nel più discreto soggiorno del Kabir Bedi & Breakfast, un ridente resort familiare ubicato in terra di lavoro.
Via libera quindi alla conquista della Regione da parte del centrodestra, in cambio, di qui ad un anno, Antonio avrà l’opportunità di riaccasarsi a Palazzo San Giacomo. Resta un solo problema: come dirlo a Vincenzo e a Rosetta?
LA SOLUZIONE DEL CRUCI(RIDI)VERBA
Orizzontali
1 Il presidente operaio, imprenditore, medico, sportivo, conduttore e latin lover.
9 Ne è stato svelato il trucco sul numero di novembre.
10 Il furbetto del quartierino per eccellenza.
12 Iniziali di Alberto, coltissimo sciatore.
13 Sigla dell'ex partito di Fini.
14 Aumenta ogni anno.
16 Botta.
18 Fregatura.
20 Ghandi proponeva quelli - IN.
21 Sera senza vocali.
22 La sesta nota.
23 Comitato di sponsorizzazione Olimpica.
24 Mitico Totò amico di molti politici.
26 Fonema del judo.
27 Politico a cui piaceva il fallimento e la mortadella (ha il mio stesso nome!!!).
29 Epiteto scherzoso con il quale tanti presidenti più alti apostrofano Berlusconi.
31 Cantilene.
32 Altrimenti detta Repubblica Irlandese.
Verticali
1 Crede che le sue mani odorino di santità.
2 Alcuni carabinieri lo hanno usato con Marrazzo.
3 Partito insignificante di centro.
4 La invoca chi crede di averlo duro.
5 Se stimolato, da grandi soddisfazioni.
6 Organizzazioni Unite.
7 La seconda divisione cestistica degli Stati Uniti.
8 Dittongo, incontro di due vocali forti.
11 Nel codice binario affianca lo zero.
15 Iniziali di Antonio conduttore dell'originario "mi manda raitre".
17 Succede in discoteca ed in parlamento.
19 Nel pollo e nel campo sportivo.
24 Le consonanti di raro.
25 Il D'Angelo della musica napoletana.
27 Dopo.
28 Organizzazione europea cazzeggiatori (sigla e speriamo che apra subito).
30 Particella che nega.
1 Il presidente operaio, imprenditore, medico, sportivo, conduttore e latin lover.
9 Ne è stato svelato il trucco sul numero di novembre.
10 Il furbetto del quartierino per eccellenza.
12 Iniziali di Alberto, coltissimo sciatore.
13 Sigla dell'ex partito di Fini.
14 Aumenta ogni anno.
16 Botta.
18 Fregatura.
20 Ghandi proponeva quelli - IN.
21 Sera senza vocali.
22 La sesta nota.
23 Comitato di sponsorizzazione Olimpica.
24 Mitico Totò amico di molti politici.
26 Fonema del judo.
27 Politico a cui piaceva il fallimento e la mortadella (ha il mio stesso nome!!!).
29 Epiteto scherzoso con il quale tanti presidenti più alti apostrofano Berlusconi.
31 Cantilene.
32 Altrimenti detta Repubblica Irlandese.
Verticali
1 Crede che le sue mani odorino di santità.
2 Alcuni carabinieri lo hanno usato con Marrazzo.
3 Partito insignificante di centro.
4 La invoca chi crede di averlo duro.
5 Se stimolato, da grandi soddisfazioni.
6 Organizzazioni Unite.
7 La seconda divisione cestistica degli Stati Uniti.
8 Dittongo, incontro di due vocali forti.
11 Nel codice binario affianca lo zero.
15 Iniziali di Antonio conduttore dell'originario "mi manda raitre".
17 Succede in discoteca ed in parlamento.
19 Nel pollo e nel campo sportivo.
24 Le consonanti di raro.
25 Il D'Angelo della musica napoletana.
27 Dopo.
28 Organizzazione europea cazzeggiatori (sigla e speriamo che apra subito).
30 Particella che nega.
sabato 7 novembre 2009
REGIONALI: IL TRUCCO DI DE LUCA
Non c’è tempo! Le elezioni regionali sono già fissate per il prossimo marzo ed in soli cinque mesi il processo di clonazione cui voleva sottoporsi il sindaco di Salerno per candidarsi in tutte e cinque le province campane non può avere successo. Scartata anche l’ipotesi di camuffarsi per evitare il “fuoco amico”, i fedelissimi di Vincenzo De Luca si sono attivati per permettere al leader salernitano di proporsi alla guida della Regione Campania.Cinque liste civiche da presentare ciascuna per ogni provincia: identico il nome “Vincenzo De Luca”, proposto da Ugo Picarone; geniale, poi, la trovata di Fulvio Bonavitacola per aggirare l’ostacolo dello scarso radicamento del sindaco nelle altre realtà provinciali. A Salerno correrà Lui, ‘o sindaco Vincenzo De Luca, ad Avellino è pronto il Senatore Vincenzo De Luca, già assessore ai Lavori Pubblici regionale, nel napoletano circolano i nomi del noto consulente immobiliare Vincenzo De Luca, con agenzia a Via Nuova San Rocco, l’agente finanziario Vincenzo De Luca, che lavora in Via Riviera di Chiaia, proprio a due passi da Palazzo Santa Lucia, oppure, per coltivare l’elettorato più legato alle piccole e medie imprese, potrebbe anche spuntarla Vincenzo De Luca, che ha la sua officina meccanica in Calata SS. Cosma e Damiano. Nel casertano è una corsa a due tra gli imprenditori Vincenzo De Luca e Vincenzo De Luca, l’uno titolare di una concessionaria di automobili a Santa Maria a Vico e l’altro impegnato nell’import-export di frutta a San Felice a Cancello. Partita ancora aperta nel sannio dove ben cinque Vincenzo De Luca possono vantare il loro radicamento come beneventani DOC. Ancora da sciogliere i nodi sui turni da tenere: probabilmente l’avellinese Vincenzo De Luca opterà per il lunedì, in modo tale da non avere sovrapposizioni con i lavori parlamentari, il beneventano Vincenzo De Luca il martedì, il casertano Vincenzo De Luca il mercoledì, mentre il sindaco di Salerno Vincenzo De Luca opterebbe per il giovedì preservando il venerdì per le abituali sedute di Giunta a Palazzo di Città, lasciando che il quinto giorno si occupi degli affari regionali il napoletano Vincenzo De Luca.
Le confessioni di Don Comincio ... a parlare
SALERNO - Interrogatorio denso di novità quello di Don Comincio Lanzara innanzi al PM Roberto Penna in merito alla richiesta di rinvio a giudizio relativa alla vicenda dell'Angellara Home. L'incontro è stato richiesto dallo stesso prelato a seguito della contestazione mossagli di essersi appropriato di 310mila euro, provenienti dalla vendita del complesso San Michele.Don Comincioaparlare ha ammesso che la gestione dei fondi è stata occultata all'erario sulla base del precetto che ciò che è di Cesare è di Cesare, ma ciò che è di Dio è di Dio e quindi la compravendita del San Michele coinvolgendo un bene "santo" non può che essere di Quest'ultimo. Inevitabile poi, che "trattandosi di pagamenti trascendenti e transeunti, per tramite del paraclitismo dello Spirito Santo destinati all'Altissimo, degli stessi si siano perse le tracce nei passaggi dalla Banca di Salerno, attraverso i conti Unicredit e Banconapoli, passando per lo IOR, poi MIOR, o forse SUOR, che in definitiva è divenuto BOH...OR." Penna ha sottolineato come dalle intercettazioni emerga un coinvolgimento diretto dell'arcivescovo di Salerno Gerardo Pierro ed ha letto il passaggio in cui Don Comincio, parlando col cardinale Bertone, afferma: "ho girato i proventi direttamente a Pierr ///" (qui la comunicazione è disturbata). A questo Don Continuoaparlare ha chiarito l'equivoco: "Ma quale Pierro! I fondi neri sono stati dati a dei PI.ERRE., giovani incaricati di distribuire inviti omaggio-donna con consumazione obbligatoria per le Sante Messe della domenica..."
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