Strano a dirsi, ma la nostra gola profonda non è né Mara Carfagna né Michela Bambilla.
A svelare alla redazione di “davvero!” i retroscena della lite tra Massimo Tartaglia e Silvio Berlusconi è addirittura Veronica Lario. Stroncate sul nascere le dietrologie e il movente politico, la vera ragione è strettamente personale e legata ai trascorsi dei due protagonisti. Nel maggio scorso la ex signora Berlusconi aveva provato a svelare le condizioni di salute del marito dichiarando di aver detto ai suoi collaboratori di aiutarlo “come si fa con una persona che non sta bene” e proprio le turbe psichiche del marito, su consiglio del fidato Gianni Letta, lo avevano portato prima in cura da Alessandro Meluzzi, già senatore di Forza Italia, e poi al centro psichiatrico del Policlinico di Milano.
Proprio la struttura milanese è stata galeotta e lì si sono incontrati e frequentati i due litiganti.
Pare che dietro l’aggressione ci sia stato un vecchio diverbio svoltosi tra le corsie dell’Ospedale: mentre Massimo Tartaglia litigava con un tale R.F. che si proclamava “Napoleone”, sarebbe intervenuto Berlusconi a fare da paciere promettendo a Tartaglia qualunque cosa pur di farlo stare buono e non disturbare con quel chiasso le sue avances all’infermiera del turno delle 17,00. Massimo, convinto dal sorriso e dall’affabilità del premier, avrebbe espresso il desiderio di avere Palazzo Sforza, ma su quello Silvio avrebbe confessato un’opzione da parte della Spyce Girl Victoria, moglie di Beckham, nell’ambito del trasferimento a gennaio del marito alla squadra rossonera, in secondo ordine Massimo avrebbe chiesto il duomo di Milano. Di qui si spiega anche il recente attacco dello zelante Bossi a Dionigi Tettamanzi per sfrattarlo dalla diocesi meneghina, ma i continui ritardi, il trascorrere dei mesi, hanno portato Massimo Tartaglia a ribellarsi. Ecco dunque la decisione di avvicinarsi al premier e di colpirlo con una riproduzione della Chiesa della Madunina. Nell’audio non colto dalle telecamere de La7, ma raccolte dal telefonino di un passante di cui siamo entrati in possesso, si sente chiara la voce di Tartaglia che nel colpire Berlusconi dice: “sei il solito bugiardo, visto che non me lo hai dato, beccatelo tu ‘sto c...zo di duomo!”
Vito Rizzo
martedì 15 dicembre 2009
mercoledì 9 dicembre 2009
LA SUINA A SALERNO
Dopo tre mesi l'influenza suina è ancora avvolta dal mistero.
Non si capisce infatti perché se è una "suina", si debba prevenire con il "vaccino"; a questo punto meglio il "latte di bufala", più corposo e nutriente.
Molto meglio, anche perché sfidiamo chiunque ad attaccarsi alla mammella di una scrofa, purchè non sia di quelle descritte da Eyescream nella sua vignetta, per la quale gli estimatori, soprattutto nei palazzi del potere, di certo non mancano.
SALERNO: AFFETTI DA INFLUENZA C
SALERNO - Gli esperti sono stati chiari: non va confusa con l'influenza A, anche nota come H1N1, quella che si è diffusa a Salerno è infatti indicata come V1N3, come l'austero tabellino aggiornato alla 16° giornata (e per pudore si è omessa la casella delle P), che ha immediatamente preso il nome di "influenza C”. Sembra contagi soprattutto atleti, in particolare calciatori, e comporti difficoltà di resistere alla fatica ed agli sforzi, carenza di tenuta muscolare ed aerobica, difficoltà alla vista, tanto che non si riesce nemmeno a vedere la porta, l'acquisizione di colorito più che paonazzo, granata. Per il momento ne sembrano affetti circa 20-25 persone, tutte di sesso maschile e di età compresa tra i 18 e i 40 anni. Se a nulla è valso finora l'avvicendarsi al capezzale dei contagiati di tre medici e due primari, l'ultima speranza sembra il ricorso alle cure di uno stregone Incas, tale Merin-chù, l'unico in grado, al momento, di animare le speranze di scovare, prima che sia troppo tardi, una pozione miracolosa.
LA LETTERA DI CIRIELLI A BABBO NATALE
Caro Babbo Natale,
ti volevo prima di tutto ringraziare perché sei stato di parola.
L'anno scorso ti avevo chiesto in regalo la Provincia e tanto hai fatto che ci sei riuscito.
Eravamo sotto di 20 punti ma hai convinto il mio predecessore a rompere con tutti, i suoi compagni di partito a boicottarlo e tanti amministratori locali a candidarsi con me per inc…, scusa, volevo dire per "fare le scarpe" ai propri rivali storici nei diversi collegi.
Veramente non so che chiederti per quest'anno. Mi sembra di esagerare. Ma una cosa ancora ci sarebbe: fammi avere la promozione a Generale dei Carabinieri. Lo so che sono anni che non vesto la divisa, ma se proprio non ci riesci per me falla avere almeno ad un mio compagno di corso. Tranquillo, non è un eccesso di generosità, mi basterebbe questo, infatti, per avere sulla carta gli scatti di carriera necessari a farmi avere la stessa pensione del mio "miglior collega" che, sommata a quella che già ho maturato come parlamentare, mi farà fare un tranquillo e sereno baby-pensionamento (e sarà finalmente contenta pure Mara).
Con immensa riconoscenza
Eddy
ti volevo prima di tutto ringraziare perché sei stato di parola.
L'anno scorso ti avevo chiesto in regalo la Provincia e tanto hai fatto che ci sei riuscito.
Eravamo sotto di 20 punti ma hai convinto il mio predecessore a rompere con tutti, i suoi compagni di partito a boicottarlo e tanti amministratori locali a candidarsi con me per inc…, scusa, volevo dire per "fare le scarpe" ai propri rivali storici nei diversi collegi.
Veramente non so che chiederti per quest'anno. Mi sembra di esagerare. Ma una cosa ancora ci sarebbe: fammi avere la promozione a Generale dei Carabinieri. Lo so che sono anni che non vesto la divisa, ma se proprio non ci riesci per me falla avere almeno ad un mio compagno di corso. Tranquillo, non è un eccesso di generosità, mi basterebbe questo, infatti, per avere sulla carta gli scatti di carriera necessari a farmi avere la stessa pensione del mio "miglior collega" che, sommata a quella che già ho maturato come parlamentare, mi farà fare un tranquillo e sereno baby-pensionamento (e sarà finalmente contenta pure Mara).
Con immensa riconoscenza
Eddy
LA LETTERA DI DE LUCA A BABBO NATALE
Caro Babbo Natale,
lo sai, ti chiamo "babbo" senza offesa, anche se sto ancora aspettando il regalo dell'anno scorso.
Io sono stato di parola, ho trovato posto alle renne che ti rompevano i coglioni e le ho messe a Pastena, ma tutti quei “pinguini” che mi girano intorno e che dovevi prenderti in cambio stanno ancora qui.
Penso che già sai cosa ti chiederò per quest'anno: per un bimbo che cresce c'è una piazza della Libertà che Crescent.
Ti prego, convinci questa massa di pseudoambientalisti-animalisti-cattofascisti a lasciarmela fare.
Lo so che il colonnato ricorda Piazza San Pietro, ma sono o non sono il rappresentante in terra di San Matteo? Vabbene, se mettiamo su due cavalli può anche sembrare Piazza del Plebiscito, ma io parlo e dico che voglio fare il governatore, ma diciamocelo chiaro e tondo: se mi faccio anche qui un porticciolo stile Mergellina al posto dei container, se mi faccio una piazza per i concerti di Elton John, se magari mi levano di torno Lombardi e torniamo in Serie A, a Napoli posso pure mandare Alfonso Andria ed io me ne sto buono e quieto a fare shopping per Via Mercanti.
Con fiducia
tuo Cenzino.
lo sai, ti chiamo "babbo" senza offesa, anche se sto ancora aspettando il regalo dell'anno scorso.
Io sono stato di parola, ho trovato posto alle renne che ti rompevano i coglioni e le ho messe a Pastena, ma tutti quei “pinguini” che mi girano intorno e che dovevi prenderti in cambio stanno ancora qui.
Penso che già sai cosa ti chiederò per quest'anno: per un bimbo che cresce c'è una piazza della Libertà che Crescent.
Ti prego, convinci questa massa di pseudoambientalisti-animalisti-cattofascisti a lasciarmela fare.
Lo so che il colonnato ricorda Piazza San Pietro, ma sono o non sono il rappresentante in terra di San Matteo? Vabbene, se mettiamo su due cavalli può anche sembrare Piazza del Plebiscito, ma io parlo e dico che voglio fare il governatore, ma diciamocelo chiaro e tondo: se mi faccio anche qui un porticciolo stile Mergellina al posto dei container, se mi faccio una piazza per i concerti di Elton John, se magari mi levano di torno Lombardi e torniamo in Serie A, a Napoli posso pure mandare Alfonso Andria ed io me ne sto buono e quieto a fare shopping per Via Mercanti.
Con fiducia
tuo Cenzino.
NOTTE DI CALORE (SINTOMI INFLUENZALI A CASA TORELLO)
di Raffaele Speranza
(Notte inoltrata, in una camera da letto)
LUI: Ciccia, sei ancora sveglia?
LEI: Si!
LUI: E sei tanto eccitata?
LEI: Non cominciare che stasera non è cosa!
LUI: Cominciare?!
LEI: Li conosco questi trucchetti, ma stasera è vietato sconfinare: io di qua e tu di là!
LUI: Nemmeno una piccola invasione?
LEI: No, mi sento male! Credo di avere l'influenza, me l'hanno mischiata al lavoro!
LUI: Accidenti, giusto stasera che volevo...
LEI: Che sfortuna! Solitamente sono sempre io a sollecitare l'intervento armato! E proprio stasera che non posso...
LUI: Io non ho firmato nessuna tregua, quindi se volessi...
LEI: Allora non capisci!? Ho la febbre a quaranta, se mi baci finisce che ti mischio!
LUI: Hai baciato qualcuno in ufficio?
LEI: Non serve per forza un bacio, il contagio può avvenire anche per via aerea!
LUI: Ma col bacio la possibilità aumenta?!
LEI: Si, aumenta! Ma sei geloso per caso?
LUI: Io? No, di certo! Ti chiedevo per me!
(Lei ride ironica)
LUI: Perché ridi?
LEI: Vorrei tanto conoscere la donna che ha avuto il coraggio di baciarti!
LUI: E chi ha detto che era una donna?
LEI: Come?!
(clik...l'abat-jour di Ciccia si accende di colpo)
LEI: Che cosa hai detto?!
LUI: E stai lontano, m'infetti!
LEI: Hai baciato un maschio!?
LUI: Lui ha cominciato e io sono stato al gioco! Ma perché?
LEI: Come perché, a te piacciono le donne!
LUI: Ho scoperto di avere una nuova inclinazione!
LEI: Non me ne avevi mai parlato!
LUI: Perché fino a oggi non era mai successo!
LEI: Sento che la febbre mi sta salendo!
LUI: Ops, qualcuno si è risentito!
LEI: Non sono risentita, ma ammetterai che questo cambia tutto!
LUI: Per me è tutto com'era prima!
LEI: Ma sei impazzito! Pretendi che io dorma con te che di giorno vai con altri uomini!
LUI: Se sei gelosa dovresti cercare di calmarti, perché non c'è motivo!
LEI: E guardami quando ti parlo!
LUI: Non mettermi le mani addosso! Se proprio ci tieni domani lo porto a casa…farete amicizia!
LEI: Che cosa?! Non ti azzardare a fare una cosa del genere!
LUI: Perché, sennò che fai?
LEI: Giuro che uccido sia te che lui! ( Lui ride ironico) Ma che cavolo ridi!?
(Lei dà un calcio a Lui nelle parti basse)
LUI: Ahia! Mi fai male! Adesso t'insegno a stare al mondo!
LEI: Aiuto, sono malata!
LUI: Te la faccio scendere io la febbre!
LEI: Ahia, no, no...i capelli no! Lascia....lascia...
(Lei colpisce al volto Lui con un pugno. Un tempo.)
LEI: Scusa…non volevo!
LUI: Il sangue!
LEI: Un fazzoletto...prendi questo!
LUI: Male, male, male!
LEI: Prendi il fazzoletto!
LUI: Non lo voglio, ho il mio!
LEI: Vado a prenderti il ghiaccio!
LUI: Spegni la luce e non mi rivolgere più la parola!
LEI: Io volevo...
LUI: Zitta!
(clik...buio. Passano alcuni secondi, poi...)
LEI: Esce ancora sangue?
LUI: Si!
LEI: Mi dispiace!
LUI: Adesso dormi, ne parliamo domani!
LEI: Buonanotte! (pausa) Ho avuto paura di perderti!
LUI: Il figlio di tuo fratello mi ha baciato!
LEI: Ma...è un bimbo di due anni! E perché...
LUI: Ho detto un maschio, tu hai capito uomo!
LEI: Oh, sapessi che sollievo! Se avessi baciato un uomo sarebbe stato tremendo!
LUI: Cosa?!
(clik...l'abat-jour di Ciccio si accende di colpo)
LUI: Pensavi che fossi gay e per questo mi hai colpito?!
LEI: Beh...siamo sposati!
LUI: Ti rendi conto?! E' stata un'aggressione omofobica!
LEI: Adesso non esageriamo!
LUI: Ho sposato un naziskin!
LEI: Per tua norma e regola ho molte amiche lesbiche!
LUI: E dove sono?
LEI: Su facebook!
LUI: E perché non le inviti a casa un giorno?
LEI: Perché sono certa che t'innamoreresti di loro! Sono gelosa!
LUI: Lo so! Ma io sono etero, mi piaci solo tu!
LEI: Potresti cambiare idea! Alcune sono così belle!
LUI: Domani le aggiungo come amiche!
LEI: Si è fermato il sangue?
LUI: No!
LEI: Sennò te ne facevo uscire un altro po'!
(clik...buio. Pausa, poi…)
LEI: Le tue truppe vogliono ancora la guerra?
LUI: E l'influenza?
LEI: Era una bugia! Non ho nessuna influenza!
LUI: Non lo so...i soldati hanno perso molto sangue!
LEI: Tu carica i fucili, che gli faccio una trasfusione!
(Notte inoltrata, in una camera da letto)
LUI: Ciccia, sei ancora sveglia?
LEI: Si!
LUI: E sei tanto eccitata?
LEI: Non cominciare che stasera non è cosa!
LUI: Cominciare?!
LEI: Li conosco questi trucchetti, ma stasera è vietato sconfinare: io di qua e tu di là!
LUI: Nemmeno una piccola invasione?
LEI: No, mi sento male! Credo di avere l'influenza, me l'hanno mischiata al lavoro!
LUI: Accidenti, giusto stasera che volevo...
LEI: Che sfortuna! Solitamente sono sempre io a sollecitare l'intervento armato! E proprio stasera che non posso...
LUI: Io non ho firmato nessuna tregua, quindi se volessi...
LEI: Allora non capisci!? Ho la febbre a quaranta, se mi baci finisce che ti mischio!
LUI: Hai baciato qualcuno in ufficio?
LEI: Non serve per forza un bacio, il contagio può avvenire anche per via aerea!
LUI: Ma col bacio la possibilità aumenta?!
LEI: Si, aumenta! Ma sei geloso per caso?
LUI: Io? No, di certo! Ti chiedevo per me!
(Lei ride ironica)
LUI: Perché ridi?
LEI: Vorrei tanto conoscere la donna che ha avuto il coraggio di baciarti!
LUI: E chi ha detto che era una donna?
LEI: Come?!
(clik...l'abat-jour di Ciccia si accende di colpo)
LEI: Che cosa hai detto?!
LUI: E stai lontano, m'infetti!
LEI: Hai baciato un maschio!?
LUI: Lui ha cominciato e io sono stato al gioco! Ma perché?
LEI: Come perché, a te piacciono le donne!
LUI: Ho scoperto di avere una nuova inclinazione!
LEI: Non me ne avevi mai parlato!
LUI: Perché fino a oggi non era mai successo!
LEI: Sento che la febbre mi sta salendo!
LUI: Ops, qualcuno si è risentito!
LEI: Non sono risentita, ma ammetterai che questo cambia tutto!
LUI: Per me è tutto com'era prima!
LEI: Ma sei impazzito! Pretendi che io dorma con te che di giorno vai con altri uomini!
LUI: Se sei gelosa dovresti cercare di calmarti, perché non c'è motivo!
LEI: E guardami quando ti parlo!
LUI: Non mettermi le mani addosso! Se proprio ci tieni domani lo porto a casa…farete amicizia!
LEI: Che cosa?! Non ti azzardare a fare una cosa del genere!
LUI: Perché, sennò che fai?
LEI: Giuro che uccido sia te che lui! ( Lui ride ironico) Ma che cavolo ridi!?
(Lei dà un calcio a Lui nelle parti basse)
LUI: Ahia! Mi fai male! Adesso t'insegno a stare al mondo!
LEI: Aiuto, sono malata!
LUI: Te la faccio scendere io la febbre!
LEI: Ahia, no, no...i capelli no! Lascia....lascia...
(Lei colpisce al volto Lui con un pugno. Un tempo.)
LEI: Scusa…non volevo!
LUI: Il sangue!
LEI: Un fazzoletto...prendi questo!
LUI: Male, male, male!
LEI: Prendi il fazzoletto!
LUI: Non lo voglio, ho il mio!
LEI: Vado a prenderti il ghiaccio!
LUI: Spegni la luce e non mi rivolgere più la parola!
LEI: Io volevo...
LUI: Zitta!
(clik...buio. Passano alcuni secondi, poi...)
LEI: Esce ancora sangue?
LUI: Si!
LEI: Mi dispiace!
LUI: Adesso dormi, ne parliamo domani!
LEI: Buonanotte! (pausa) Ho avuto paura di perderti!
LUI: Il figlio di tuo fratello mi ha baciato!
LEI: Ma...è un bimbo di due anni! E perché...
LUI: Ho detto un maschio, tu hai capito uomo!
LEI: Oh, sapessi che sollievo! Se avessi baciato un uomo sarebbe stato tremendo!
LUI: Cosa?!
(clik...l'abat-jour di Ciccio si accende di colpo)
LUI: Pensavi che fossi gay e per questo mi hai colpito?!
LEI: Beh...siamo sposati!
LUI: Ti rendi conto?! E' stata un'aggressione omofobica!
LEI: Adesso non esageriamo!
LUI: Ho sposato un naziskin!
LEI: Per tua norma e regola ho molte amiche lesbiche!
LUI: E dove sono?
LEI: Su facebook!
LUI: E perché non le inviti a casa un giorno?
LEI: Perché sono certa che t'innamoreresti di loro! Sono gelosa!
LUI: Lo so! Ma io sono etero, mi piaci solo tu!
LEI: Potresti cambiare idea! Alcune sono così belle!
LUI: Domani le aggiungo come amiche!
LEI: Si è fermato il sangue?
LUI: No!
LEI: Sennò te ne facevo uscire un altro po'!
(clik...buio. Pausa, poi…)
LEI: Le tue truppe vogliono ancora la guerra?
LUI: E l'influenza?
LEI: Era una bugia! Non ho nessuna influenza!
LUI: Non lo so...i soldati hanno perso molto sangue!
LEI: Tu carica i fucili, che gli faccio una trasfusione!
L'OROSCOPO DI S.A.R. (a cura di Antonio e Raffaele Speranza)
ARIETE: Vostro figlio appena nato è bellissimo! Ha gli occhi della mamma e i capelli dell'elettricista che nove mesi fa revisionò l'impianto di casa! Visto? L'elettricità è un’ottima cura per l'impotenza!
TORO: Tornare ai ritmi consueti dopo le vacanze estive è traumatico!
- Vacanze estive?! Siamo a dicembre!
- Per fortuna, tra poco è Natale.
GEMELLI: E' il momento giusto per acquistare casa, regalare un diamante a vostra moglie e cambiare auto... te piacesse eh?!
CANCRO: Vi comportate in modo acido, nervoso e avete voglia di lanciare saette contro tutti. Con quella peperonata di ieri sera, va bene tutto basta che evitiate i rutti!
LEONE: Per strada un'avvenente ragazza vi lancia dei segnali, ma sopraggiunge la polizia e l'arresta! Di che vi stupite? I segnali stradali non si toccano!
VERGINE: Ultimamente vi muovete a fatica e, come se non bastasse, un odore nauseabondo vi giunge alle narici! Eh...è ufficiale: siete nella merda fino al collo!
BILANCIA: Accusate una ragazza di poca sensibilità dicendole che è da un mese che le fate il filo! Lei vi risponde: "Ancora una settimana e completo il golfino!"
SCORPIONE: La corsa non vi permette di guardare con la giusta attenzione il paesaggio che vi circonda. Cambiate automobile. (P.S. Appena la capite chiamate in redazione)
SAGITTARIO: Una bionda vi prende per Brad Pitt, una mora vi prende per George Clooney e l'oroscopo vi prende per culo!
CAPRICORNO: Da quando siete tornati a casa il vostro partner continua a ripetervi che nei momenti bui voi siete la luce! Il viaggio a Chernobyl vi ha dato nuova energia!
ACQUARIO: Vostra moglie vi accusa di andare a letto con le galline. Le urlate che non sapete di cosa parla, poi prendete il gatto da parte e gli sussurrate: "Credo che stia per scoprirci!"
PESCI: Con l'amata vi sentite a vostro agio, la sintonia vi gratifica, il sentimento cresce in voi. Vi decidete a dichiararvi o ve la fate soffiare dal bulletto del terzo banco?
TORO: Tornare ai ritmi consueti dopo le vacanze estive è traumatico!
- Vacanze estive?! Siamo a dicembre!
- Per fortuna, tra poco è Natale.
GEMELLI: E' il momento giusto per acquistare casa, regalare un diamante a vostra moglie e cambiare auto... te piacesse eh?!
CANCRO: Vi comportate in modo acido, nervoso e avete voglia di lanciare saette contro tutti. Con quella peperonata di ieri sera, va bene tutto basta che evitiate i rutti!
LEONE: Per strada un'avvenente ragazza vi lancia dei segnali, ma sopraggiunge la polizia e l'arresta! Di che vi stupite? I segnali stradali non si toccano!
VERGINE: Ultimamente vi muovete a fatica e, come se non bastasse, un odore nauseabondo vi giunge alle narici! Eh...è ufficiale: siete nella merda fino al collo!
BILANCIA: Accusate una ragazza di poca sensibilità dicendole che è da un mese che le fate il filo! Lei vi risponde: "Ancora una settimana e completo il golfino!"
SCORPIONE: La corsa non vi permette di guardare con la giusta attenzione il paesaggio che vi circonda. Cambiate automobile. (P.S. Appena la capite chiamate in redazione)
SAGITTARIO: Una bionda vi prende per Brad Pitt, una mora vi prende per George Clooney e l'oroscopo vi prende per culo!
CAPRICORNO: Da quando siete tornati a casa il vostro partner continua a ripetervi che nei momenti bui voi siete la luce! Il viaggio a Chernobyl vi ha dato nuova energia!
ACQUARIO: Vostra moglie vi accusa di andare a letto con le galline. Le urlate che non sapete di cosa parla, poi prendete il gatto da parte e gli sussurrate: "Credo che stia per scoprirci!"
PESCI: Con l'amata vi sentite a vostro agio, la sintonia vi gratifica, il sentimento cresce in voi. Vi decidete a dichiararvi o ve la fate soffiare dal bulletto del terzo banco?
ACCODO BERLUSCONI BASSOLINO
L’intesa tra i due è nota da tempo. Silvio non manca mai di ringraziare Antonio per il regalo dei rifiuti e per l’imboscata alla famiglia Mastella, senza i quali non avrebbe avuto occasione nè di vincere la campagna elettorale nè di trovare ogni scusa buona per passare da Casoria a salutare la prediletta Noemi. Questa volta però è stato messo tutto nero su bianco. Dopo il “contratto con gli italiani” firmato nel salotto di Vespa, il “contratto per la Campania” è stato firmato nel più discreto soggiorno del Kabir Bedi & Breakfast, un ridente resort familiare ubicato in terra di lavoro.
Via libera quindi alla conquista della Regione da parte del centrodestra, in cambio, di qui ad un anno, Antonio avrà l’opportunità di riaccasarsi a Palazzo San Giacomo. Resta un solo problema: come dirlo a Vincenzo e a Rosetta?
LA SOLUZIONE DEL CRUCI(RIDI)VERBA
Orizzontali
1 Il presidente operaio, imprenditore, medico, sportivo, conduttore e latin lover.
9 Ne è stato svelato il trucco sul numero di novembre.
10 Il furbetto del quartierino per eccellenza.
12 Iniziali di Alberto, coltissimo sciatore.
13 Sigla dell'ex partito di Fini.
14 Aumenta ogni anno.
16 Botta.
18 Fregatura.
20 Ghandi proponeva quelli - IN.
21 Sera senza vocali.
22 La sesta nota.
23 Comitato di sponsorizzazione Olimpica.
24 Mitico Totò amico di molti politici.
26 Fonema del judo.
27 Politico a cui piaceva il fallimento e la mortadella (ha il mio stesso nome!!!).
29 Epiteto scherzoso con il quale tanti presidenti più alti apostrofano Berlusconi.
31 Cantilene.
32 Altrimenti detta Repubblica Irlandese.
Verticali
1 Crede che le sue mani odorino di santità.
2 Alcuni carabinieri lo hanno usato con Marrazzo.
3 Partito insignificante di centro.
4 La invoca chi crede di averlo duro.
5 Se stimolato, da grandi soddisfazioni.
6 Organizzazioni Unite.
7 La seconda divisione cestistica degli Stati Uniti.
8 Dittongo, incontro di due vocali forti.
11 Nel codice binario affianca lo zero.
15 Iniziali di Antonio conduttore dell'originario "mi manda raitre".
17 Succede in discoteca ed in parlamento.
19 Nel pollo e nel campo sportivo.
24 Le consonanti di raro.
25 Il D'Angelo della musica napoletana.
27 Dopo.
28 Organizzazione europea cazzeggiatori (sigla e speriamo che apra subito).
30 Particella che nega.
1 Il presidente operaio, imprenditore, medico, sportivo, conduttore e latin lover.
9 Ne è stato svelato il trucco sul numero di novembre.
10 Il furbetto del quartierino per eccellenza.
12 Iniziali di Alberto, coltissimo sciatore.
13 Sigla dell'ex partito di Fini.
14 Aumenta ogni anno.
16 Botta.
18 Fregatura.
20 Ghandi proponeva quelli - IN.
21 Sera senza vocali.
22 La sesta nota.
23 Comitato di sponsorizzazione Olimpica.
24 Mitico Totò amico di molti politici.
26 Fonema del judo.
27 Politico a cui piaceva il fallimento e la mortadella (ha il mio stesso nome!!!).
29 Epiteto scherzoso con il quale tanti presidenti più alti apostrofano Berlusconi.
31 Cantilene.
32 Altrimenti detta Repubblica Irlandese.
Verticali
1 Crede che le sue mani odorino di santità.
2 Alcuni carabinieri lo hanno usato con Marrazzo.
3 Partito insignificante di centro.
4 La invoca chi crede di averlo duro.
5 Se stimolato, da grandi soddisfazioni.
6 Organizzazioni Unite.
7 La seconda divisione cestistica degli Stati Uniti.
8 Dittongo, incontro di due vocali forti.
11 Nel codice binario affianca lo zero.
15 Iniziali di Antonio conduttore dell'originario "mi manda raitre".
17 Succede in discoteca ed in parlamento.
19 Nel pollo e nel campo sportivo.
24 Le consonanti di raro.
25 Il D'Angelo della musica napoletana.
27 Dopo.
28 Organizzazione europea cazzeggiatori (sigla e speriamo che apra subito).
30 Particella che nega.
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