REGIONALI: IL TRUCCO DI DE LUCA

Non c’è tempo! Le elezioni regionali sono già fissate per il prossimo marzo ed in soli cinque mesi il processo di clonazione cui voleva sottoporsi il sindaco di Salerno per candidarsi in tutte e cinque le province campane non può avere successo. Scartata anche l’ipotesi di camuffarsi per evitare il “fuoco amico”, i fedelissimi di Vincenzo De Luca si sono attivati per permettere al leader salernitano di proporsi alla guida della Regione Campania.Cinque liste civiche da presentare ciascuna per ogni provincia: identico il nome “Vincenzo De Luca”, proposto da Ugo Picarone; geniale, poi, la trovata di Fulvio Bonavitacola per aggirare l’ostacolo dello scarso radicamento del sindaco nelle altre realtà provinciali. A Salerno correrà Lui, ‘o sindaco Vincenzo De Luca, ad Avellino è pronto il Senatore Vincenzo De Luca, già assessore ai Lavori Pubblici regionale, nel napoletano circolano i nomi del noto consulente immobiliare Vincenzo De Luca, con agenzia a Via Nuova San Rocco, l’agente finanziario Vincenzo De Luca, che lavora in Via Riviera di Chiaia, proprio a due passi da Palazzo Santa Lucia, oppure, per coltivare l’elettorato più legato alle piccole e medie imprese, potrebbe anche spuntarla Vincenzo De Luca, che ha la sua officina meccanica in Calata SS. Cosma e Damiano. Nel casertano è una corsa a due tra gli imprenditori Vincenzo De Luca e Vincenzo De Luca, l’uno titolare di una concessionaria di automobili a Santa Maria a Vico e l’altro impegnato nell’import-export di frutta a San Felice a Cancello. Partita ancora aperta nel sannio dove ben cinque Vincenzo De Luca possono vantare il loro radicamento come beneventani DOC. Ancora da sciogliere i nodi sui turni da tenere: probabilmente l’avellinese Vincenzo De Luca opterà per il lunedì, in modo tale da non avere sovrapposizioni con i lavori parlamentari, il beneventano Vincenzo De Luca il martedì, il casertano Vincenzo De Luca il mercoledì, mentre il sindaco di Salerno Vincenzo De Luca opterebbe per il giovedì preservando il venerdì per le abituali sedute di Giunta a Palazzo di Città, lasciando che il quinto giorno si occupi degli affari regionali il napoletano Vincenzo De Luca.

Le confessioni di Don Comincio ... a parlare

SALERNO - Interrogatorio denso di novità quello di Don Comincio Lanzara innanzi al PM Roberto Penna in merito alla richiesta di rinvio a giudizio relativa alla vicenda dell'Angellara Home. L'incontro è stato richiesto dallo stesso prelato a seguito della contestazione mossagli di essersi appropriato di 310mila euro, provenienti dalla vendita del complesso San Michele.Don Comincioaparlare ha ammesso che la gestione dei fondi è stata occultata all'erario sulla base del precetto che ciò che è di Cesare è di Cesare, ma ciò che è di Dio è di Dio e quindi la compravendita del San Michele coinvolgendo un bene "santo" non può che essere di Quest'ultimo. Inevitabile poi, che "trattandosi di pagamenti trascendenti e transeunti, per tramite del paraclitismo dello Spirito Santo destinati all'Altissimo, degli stessi si siano perse le tracce nei passaggi dalla Banca di Salerno, attraverso i conti Unicredit e Banconapoli, passando per lo IOR, poi MIOR, o forse SUOR, che in definitiva è divenuto BOH...OR." Penna ha sottolineato come dalle intercettazioni emerga un coinvolgimento diretto dell'arcivescovo di Salerno Gerardo Pierro ed ha letto il passaggio in cui Don Comincio, parlando col cardinale Bertone, afferma: "ho girato i proventi direttamente a Pierr ///" (qui la comunicazione è disturbata). A questo Don Continuoaparlare ha chiarito l'equivoco: "Ma quale Pierro! I fondi neri sono stati dati a dei PI.ERRE., giovani incaricati di distribuire inviti omaggio-donna con consumazione obbligatoria per le Sante Messe della domenica..."

UNIVERSITA': I consigli di Gisella fuoricorso

1) individuare un assistente del prof (la tattica funziona meglio o con i più fighi, che se la credono, o con i più sfigati, che non ci sperano);
2) lasciare perdere quelli che fanno firmare la camicia: non contano un c…zo;
3) avvicinarlo per chiedere un chiarimento mostrandosi fintamente interessati alla materia;
4) alla prima occasione esaltarne la chiarezza e la disponibilità;
5) controllare se quando vi allontanate vi segue con lo sguardo: se sì, passare al punto 6, se no, ripartire al più presto dal punto 3;
6) entro 48 ore, appuntamento al bar dell'università: ammiccare!
7) entro 7 giorni, appuntamento in dipartimento: ammiccare!
8) proseguire alternando il punto 6 e il punto 7 per le settimane che vi separano dal primo appello utile;
9) 48 ore prima dell'appello, scena di insicurezza con relativo invito di consolazione per la serata;
10) Serata: tutto ma non "quello". Rimandate a dopo l'esame (solo a risultato raggiunto).

SALERNITANA: Lettera di Lombardi ai tifosi

CARI tifosi,
lo ammetto, sono giorni amari, aspri, ACRI, per tutti noi e soprattutto per SALERNO.
So che non mi MERINO la Vostra fiducia.Il futuro appare FUSCO, ma vi invito a non mollare.
Vi confesso che mi sento sempre più SOLIGO, abbandonato da tutti, anche un po’ eMACHADO. Dovevo forse ascoltare i consigli di chi mi diceva STATE LLA’, nella mia Vallo, magari potevo fare calcio con la Gelbison ed invece non basta sempre una FAVA per prendere due PICCIONI, (magari uno in campo, Walter, ed uno in panchina, Enrico).
La verità è che questa squadra è brutta come una COZZA.
Lascio prima che lo STENDARDO della Salernitana venga ammainato, magari me ne andrò a fare il guru su un MONT’ERVINO RUSSO, sperando, almeno lì, di non far danni.

Antonio Lombardi

INTERVISTA DOPPIA A CARFAGNA E GELMINI

COGNOME:

GELMINI: Gelmini.

CARFAGNA: Carfagna.

NOME:

GELMINI: Maria Stella.

CARFAGNA: Maria Rosaria, detta Mara.

PROFESSIONE:

GELMINI: Ministra.

CARFAGNA: Ministra.

PROFESSIONE PRECEDENTE:

GELMINI: Avvocato.

CARFAGNA: Showgirl.

TITOLO DI STUDIO:

GELMINI: Laurea in Giurisprudenza.

CARFAGNA: Laurea in Giurisprudenza.

TIPO DI ESAME PREFERITO:

GELMINI: SCRITTO, riuscivo a copiare.

CARFAGNA: ORALE, conoscevo tanti trucchi per ben figurare.

SITUAZIONE SENTIMENTALE:

GELMINI: Fidanzata con Giorgio Patelli.

CARFAGNA: Fidanzata con Marco Mezzaroma.

FIDANZATO PRECEDENTE:

GELMINI: Ero zitella.

CARFAGNA: MezzaSalerno.

COSA PENSA DEGLI STUDENTI:

GELMINI: Ignoranti comunisti.

CARFAGNA: Se non lasciano stare i miei vecchi calendari diventano ciechi.

COSA PENSA DEI PROFESSORI:

GELMINI: Li detesto tutti da quando mi hanno rimandata ai tempi del Liceo.

CARFAGNA: c’era qualcuno TUTTO PEPE!

I SUOI PROSSIMI IMPEGNI GOVERNATIVI:

GELMINI: Tagliare.

CARFAGNA: Trovare un titolo al nuovo piccolo “book” ministeriale.

I SUOI HOBBIES PREFERITI:

GELMINI:Tagliare la siepe del giardino. Tagliare il pane a tavola. Tagliare la strada ai manifestanti.

CARFAGNA: Fare piccoli “book” al Ministero.

LA SUA CANZONE PREFERITA:

GELMINI: Meno male che Silvio c’è!

CARFAGNA: Meno male che Silvio c’è!

LA SUA MASSIMA DI VITA:

GELMINI: Prima o poi meglio tagliare la corda.

CARFAGNA: Per fare carriera a volte è meglio non stringere i denti.

Ultim'ora: Berlusconi cambia. Alle Pari opportunità Paola Binetti

Il notizione di questi giorni non è l'autosospensione del Transpotter Marrazzo, ma si tratta invece della candidatura ufficiale di Paola Binetti alle Pari Opportunità, in luogo di Mara Carfagna che non è riuscita nell'impegno di trovare il modo di dare a Sandrino Buondì l'opportunità di avere il primo orgasmo della sua Vita.Destituita quindi l'Onorevole, il Cavaliere ha seduta stante provveduto ad una ripastetta di Governo. Ovviamente la Liberale Paoletta con entusiasmo non gli ha detto di no, esclamando invece dai microfoni di Radio Maria: "IO SI’ CHE SONO A SUA DISPOSIZIONE, ALTRO CHE ROSY!".

Spirito del Nero d’Avola

Scandalo ARPAC: Lady MAstella ospitata da Bojano

Sandra Lonardo, signora Mastella, cerca casa. Dopo il divieto di dimora all'interno del territorio della Regione Campania disposto dal giudice, è partita la ricerca di una casa in affitto fuori regione. C’è chi le ha suggerito Ascoli Satriano in provincia di Foggia o Venafro, in provincia di Isernia. Lady Mastella tuttavia sembra aver trovato un escamotage: farsi ospitare da Bojano. Direbbe ai giudici di trovarsi in provincia di Campobasso, ma indiscrezioni la danno in attesa sul pianerottolo del caporedattore del Corriere...

NOTTI DI TRANSPORTO: IL CASO MARRAZZO A CASA TORELLO

di Raffaele Speranza

(Notte inoltrata, in una camera da letto)
LUI: Ciccia sei ancora sveglia?
LEI: Per forza Ciccio, sono tanto eccitata!LUI: È per il nuovo perizoma a gusto fragola che indosso?
LEI: Per così poco!
LUI: Poco?! Ho afflitto l'ortolano per ottenerne il segreto! Lo preferivi a mango? papaia?
LEI: Smettila! Non è il perizoma che mi eccita!
LUI: Metto le mutande di lana?
LEI: Meglio un reggiseno!
LUI: Si…così sembro un trans!
LEI: Appunto!

(clik…l'abat-jour di Ciccio si accende di colpo)

LUI: Che c'entrano i transessuali nel nostro letto!
LEI: Non leggi la pagina della politica?
LUI: È uno sport di cui la gazzetta non parla!
LEI: Il presidente della Regione Lazio è stato filmato in atteggiamenti intimi con un transessuale!
LUI: L'ex conduttore di quella trasmissione socialmente utile?
LEI: Si!
LUI: Bene! Non saranno affaracci suoi?!
LEI: Certo che lo sono! Ma pensa quanto diventerebbe stuzzicante il nostro rapporto se anche tu…
LUI: Se anche tu…cosa?!
LEI: Ti faccio una domanda. Secondo te come mai si chiama classe dirigente?
LUI: Abbiamo una classe dirigente?!
LEI: Perché è in grado di dare la direzione ai comuni cittadini!LUI: Vuoi che trovi un viado?!
LEI: Lasciamo stare…spegni la luce, uomo noioso!
LUI: Vogliamo mettere il nostro letto in piazza?!
LEI: Vorrei che ogni tanto inventassi una storia piccante…non è necessario che sia realmente accaduta!
LUI: Bocciato il perizoma!
LEI: Sono allergica alle fragole!
LUI: Beh, se lo vuoi sapere a me i perizoma maschili fanno schifo e il fatto che lo indossi indica che sono tutt'altro che noioso!

(il pianto di un neonato proveniente dall'appartamento accanto interrompe la discussione)

LEI: La smetti di urlare! Hai svegliato il piccolo dei vicini! Non sei capace di fare niente e io che ti ho chiesto di inventare delle storie! Spegni va…che è meglio!

(clik…buio. Passano alcuni secondi, poi…)

LUI: Un trans ha abusato di me!
LEI: L'inizio non è male! Ma puoi fare di meglio!
LUI: E mi è piaciuto molto!
LEI: Mh…ho chiesto una storiella, non un capitolo di Harmony!
LUI: Non sto inventando, è verità!
LEI: Sei incredibile!

(clik…l'abat-jour di Ciccia si accende di colpo)

LUI: Spegni, mi vergogno!
LEI: E sentiamo…come mai non me ne avevi parlato?
LUI: Pensavo che non avresti capito! Spegni!
LEI: Scherzi? Adesso voglio sapere tutto! In quanti erano?
LUI: Sette.
LEI: Esagerato!
LUI: Ma non a tutti andavo a genio!
LEI: Poi cos'è successo?
LUI: Durante il…fatto, è sbucata della cocaina e io…
LEI: Questa si che è buona! Scommetto che hai sniffato!
LUI: Un solo tiro…mi hanno costretto!
LEI: Potevi chiamare i carabinieri?
LUI: Erano già lì e mi hanno ricattato!
LEI: I carabinieri erano lì e invece di aiutarti hanno chiesto la mazzetta?!
LUI: Esattamente! Erano in quattro, che potevo fare?!
LEI: Immagino che adesso continueranno a spillarti assegni!
LUI: Se rimango qui mi faranno a pezzettini…forse non ci vedremo per un po', Ciccia!
LEI: Che trovata originale: la fuga!
LUI: Ho un amico in un istituto religioso! Credo che starò lì per un po'!
LEI: Come inventore di storie sexy sei un disastro!
LUI: Ma io non ho inventato niente!
LEI: Neanche la storia del presentatore della trasmissione socialmente utile è arrivata a tanto!
LUI: Ma ti ho raccontato proprio quella storia!
LEI: Ah ah, bella questa!
LUI: Hai letto solo il titolo dell'articolo, vero?
LEI: Io? Tu hai detto…
LUI: Non crederai sul serio che non leggo la pagina politica!
LEI: E va bene, ho letto solo il titolo! Ma com'è possibile che dei carabinieri…
LUI: Ora sono indagati!
LEI: Che fine…
LUI: TRIONFALE! Spegni.

(clik…buio)

LEI: La vuoi sapere una cosa?
LUI: No!
LEI: Questa storia mi ha eccitata ancora di più! Al diavolo le fragole! Dimmi come ti chiami!
LUI: Natàlia e vengo dal Brasile!

L'oroscopo di S.A.R.

(a cura di Antonio e Raffaele Speranza)

ARIETE: Avete conosciuto una ragazza di nome Lucia che vi piace molto? No? Pazienza, in ogni caso non sarebbe successo niente!
TORO: Siete stati licenziati, tuttavia vi sentite mossi da una forza estremamente costruttiva! Sfruttatela cercando impiego nel cantiere sotto casa!
GEMELLI: L'altro ieri avete litigato con la vostra bella! Ieri è andata via per sempre! Oggi una tipa di nome Samantha bussa alla vostra porta con in mano un frustino e dice: festeggiamo insieme il giorno dell'indipendenza?
CANCRO: La congiunzione di Giove e Mercurio diminuisce le vostre facoltà mentali....Aesh!
LEONE: Vi sentite schiacciati dalla situazione...pressati...come una sottiletta! Aiuto, la camera iperbarica ha un guasto!
VERGINE: Marte resterà con voi fino a lunedì, poi arriverà Saturno! Non c'è un attimo di pace!
BILANCIA: Gli amici vanno bene, il lavoro va bene, solo il sesso...ma questa non è una novità!
SCORPIONE: Ultimamente le cose vanno storte e non riuscite a darvi spiegazioni. Non tentate di razionalizzare! Fate solo ciò di cui siete capaci!
SAGITTARIO: Concentratevi soprattutto sulla famiglia, perché per il lavoro è davvero tutto inutile!
CAPRICORNO: Con Giove nelle pubbliche relazioni cresce lo spirito, ma diminuisce l'acqua ossigenata!
ACQUARIO: In ufficio non succede nulla. Per quanto riguarda la salute, calma piatta! Fortunatamente in amore registrate il massimo della vivacità da dieci anni a questa parte: il vostro partner non prende iniziativa e voi lo assecondate!
PESCI: Interromperete una cura che non vi sembra utile, ma sbagliate! Ve ne accorgerete quando una luce azzurra si accenderà alla fine di un tunnel!

I racconti del Concorso Il Cielo in una stronza

L’anniversario
(Racconto I classificato al Concorso “Il Cielo in una Stronza”)
di Riccardo Carli Ballola

Il veleno per topi era a base di fragola.Mariangela l'aveva messo nel carrello per primo, poi si era sentita libera di pensare al dolce, e allora aveva comprato tutto il resto: uova, mascarpone, savoiardi, barrette di cioccolato.Silvano invece aveva pensato al vino.Era il loro anniversario e, oltre al "tiramisù", lei avrebbe preparato dei tagliolini con i gamberetti e, per secondo, branzino al cartoccio. Per prima cosa, arrivando a casa, Mariangela sparse il veleno in cortile, così quelle bestiacce che lo infestavano, per le quali il formaggio non era più efficace, sarebbero state definitivamente eliminate. Poi si diede da fare per realizzare i piatti speciali che si era prefissa.Lui ripose in fresco due bottiglie di vino.
Silvano aveva cinquant'anni compiuti, lei cinque di meno, si volevano bene e stavano insieme da circa trenta. Erano tanti.Sulla torta c'erano trenta candeline da accendere. Silvano si sbrigò a finire il primo; quasi correva per arrivare in fondo alla cena.Versò il vino a Mariangela e lei bevve.Ci stava perfetto.Lui invece era già al branzino, senza aver bevuto un goccio.Prima di finire i tagliolini il viso di Mariangela cadde con un tonfo sul piatto, gli occhi sbarrati e la lingua di fuori. Era morta senza ombra di dubbio.
Silvano dal frigo prese l'altra bottiglia, quella buona, e bevve più volte per rifarsi delle volte che non aveva bevuto durante la cena. Poi avvicinò la torta e accese le candeline.- Tanti auguroni a te, furbacchione! - si disse, e soffiò a pieni polmoni. Fu bravissimo. Si spensero tutte in un sol colpo! E di colpo si sentì con trenta anni di meno. La sua gioia arrivò alle stelle e si applaudì da solo.La mangiò in pochi bocconi e verso la fine gli tornò su il sapore della fragola.

Un amore last minute
(Racconto finalista al Concorso “Il Cielo in una Stronza”
di Annalisa Dolzan

Ho una joint venture, io, mica un matrimonio. Ieri mia moglie mi fa: "Arthur, ti vedo senza sprint, ti ci vuole un break. Stop ai soliti thriller e scrivi un reportage, ok? Hai bisogno di un turn over, un time out. Sarò la tua personal trainer, la manager del tuo relax. Preferisci un resort, un hotel o una centro wellness? Come? Una mountain bike in un camping? No darling, non fare il no global, per te voglio il top del comfort: ora vado sul web e cerco un last minute per un low cost. Sceglierò in base al know-how degli steward. Il budget un handicap? Ma se la banca online ha alzato il rating dei nostri futures! Con la new economy le azioni hi-tech sono un business. Cosa? La baby-sitter per Carlotta? Ormai è una teenager, con un i-pod e una chewing-gum passa tutto il weekend. Allora, questo tour? New York è sold out. Piuttosto un loft a Hollywood. Wow, che shock! Andrò a tutti gli show: vedrò i musical, le fiction, le star. Farò shopping negli outlet, indosserò shorts trendy e dopo un lifting starò su tutti i magazine. Con uno strip-tease convincerò un talent scout a portarmi in un night per frequentare un master di lap-dance e a quel punto girerò in SUV accompagnata dal boss, assediata dai fan, ai cocktail berrò drink New age, ai party del jet set mangerò roast-beef che smaltirò insieme al jet-lag facendo acqua gym, o magari con un breefing su pop art e design dove flirterò con un reporter in smoking che in chat si spaccia per un serial killer gay. Che stress, vero? Infatti caro, però no panic: mentre io mi occuperò delle public relation tu resterai qui, nella privacy del tuo bungalow, i tuoi jeans vintage e il tuo hobby al call-center. Ma, partner, cosa scrivi su quel block notes?"
Addio Maddalen, vado a farmi una pizza in costier', salutamm' a' sister.

Ecco il secondo numero!

Puntuale come i treni “quando c’era LUI” (chè si stava meglio ma poi si stava peggio), arriva il secondo numero del mensile satirico salernitano davvero!

Appuntamento alle 10,00 di giovedì 5 novembre al Bar Centrale dell’Università di Fisciano ed alle ore 12,00 al Bar del Rettorato. Nel week-end il giornale sarà presente nei diversi punti di distribuzione gratuita della provincia.

In questo numero autentici SCOOP:
- il retroscena della candidatura di De Luca alla regione,
- la lettera di addio di Lombardi ai tifosi
- le confessioni di Don Comincioaparlare Lanzara sull’Angellara Home,
- la fuga di Lady Mastella ospitata da Bojano,
- l’intervista doppia alle Ministre Gelmini e Carfagna,
- il Caso Marrazzo a “Casa Torello”,
- la lite amorosa per Ernesto Sica, le primarie del PD, il caso ARPAC …
e tanto altro ancora…